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27 de febrero de 2011

Influencias estéticas de Lady Gaga, tías!

Aviso. Este post es un plagio descarado realizado con nocturnidad y alevosía y va a estar repleto de frases comunes, tías. Un día más en popnografia.

Lady Gaga, el epitome de la originalidad, el "no va más" de la compresa, la vanguardia de lo inédito... tiene más influencias que un sobrino de Camps, caries, que si fuera un blog y obrara de acuerdo a las leyes fundamentales de la cortesía, sus post costarían de una linea y 150 enlaces, que la jodida copia más que una china de paseo por un zara o que zara en la semana de la moda de París, porque caries, aqui TODO está inventado, que vas a por leche entera al supermercado y es probable que no la encuentres.

Después del salto os dejo un puñado de evidencias de plagio influencias estilisticas que la Gaga atesora. Sin desperdicio... ¿plagio u homenaje del hogar? Juzguen ustedes mismas, tías!














Vía | TB

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David Beckham se cree Jesucristo, tías!

David Beckham es un lienzo, y no va a parar de hacerse tatuajes hasta que no le quede una pizca de carne sin dibujar, caries. El tiempo que su mujer se pasa en la peluquería cada mañana, el lo dedica a dejarse pintarrajear, porque leer un libro es un sufrimiento innecesario para él, tías.

El otro día se levanto de la cama y decidió tatuarse a si mismo como un Jesucristo moribundo atendido por tres angelitos que él identifica como sus hijos en la teta, lo que me provoca una duda aterradora... Si el es Jesucristo y sus hijos angelitos, ¿su mujer que sería, María Magdalena o el travesaño de la cruz, tías?

Voto por lo segundo.

Por cierto que el trapo que le cubre las partes es de Armani, que en aquella época aun no había nacido Calvin Klein... ¿o si?

Vía | Starscam

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Lady Gaga y la paradoja homosexual, tías!

Lady Gaga, en su versión militante, ha sacado una edición limitada de "Express yourself" "Born this way" de la que destinará parte de los beneficios a causas gays, descartadas las manicuras gratis y el gloss sin fronteras. El problema es que esta limitada edición que sus talifanas homosexualas van a comprar, solo se vende en target, cuyos dueños apoyan económica y públicamente causas homófobas, por lo que la lucha contra la homofobia va a enriquecer directamente a los promotores de la homofobia. Una paradoja de cojones, maricones.

Esto viene a ser como si tu le escribes los insultos que luego vas a recibir de tu enemigo. Masoquismo por despiste, caries.

Yo, que soy una mariquita aristotelica, propongo que el dinero que ibais a gastar en "Target" lo destinéis a la causa gay que prefiráis y le mandéis el recibo a la Gaga, es muy probable que se haga un vestido con ellos y les de una isquemía a los de Target, tías!

Vía | Queerty

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25 de febrero de 2011

El acné de diseño de Lady Gaga me perturba, tías!

En el mundo de Lady Gaga todo es raro de cojones, caries, es probable que bajo esos granos de diseño en vez de pus haya brillantina con efecto popper, tías, lo que convertiría una limpieza de cutis en un subidón, subidón de cojones.

Con un acné así, no quiero ni pensar como serán sus forúnculos, maricones, es probable que sean como una escultura de Chillida sujeta con grapas al ojete, tías!

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Galliano arma la de Dior es cristo, tías!

John Galliano, además de trabajar como conejillo de indias para algunos cirujanos estéticos y ser la que hace y deshace en Dior, te alabamos señor, también tiene vida propia, como algunas pollas, y a veces sale por Le Marais a tomarse unas copitas que se tornan en copazos para terminar en garrafas. El otro día la cosa se le fue de las manos y se puso hasta las cartolas de priva, que si le dejan convierte el sena en un hilillo baba, tías.

Algunos dicen que se puso a lanzar insultos antisemitas a una pareja, lo que podría costarle el cargo en Dior y a Dior la ruina, otros en cambio cuentan la feria de forma muy diferente, y mucho más plausible. No tiene desperdicio.

Un testigo ha contado a Sleek Magazine que la pareja con la que Galliano bebía en una terraza le dijeron que era "feo y repugnante" cuando éste intentó brindar con ellos, a lo que Galliano, agarraos la compresa que es muy fuerta, replicó:

“Vosotros si que sois feos y tu jodido bolso también es feo."
Madre del amor hermoso. Ese comentario en Francia debe estar penado con la pena de muerte, caries, que la Gendarmerie está muy sensibilizada con la violencia modista, tías, que una vez confundí el escote palabra de honor con un cuello barco y salí de Biarritz a ostias. Por lo pronto Galliano durmió la mona en comisaria. Del bolso no tenemos noticias, es probable que le hayan encerado con fluoxetina o asín, tías!

Vía | Dlisted | Sleek Magazine

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24 de febrero de 2011

George Clooney, politologo promiscuo, tías!

Hoy, definitivamente, es el día de los bocachanclas, caries. Ahora le toca a la Clooney, que interrogado sobre sus aspiraciones a la presidencia estadounidense, que le convertiría en el primer presidente que gobernara desde un armario oval, declaró:

“No he vivido la vida de la forma adecuada para la política, ya sabes, me he follado muchas tías y he consumido muchas drogas, y esa es la verdad."
George Clooney, politologo y bocachancla.

De sus palabras deberíamos inferir que para presidir los EE.UU hay que follar poco y no tomar drogas, lo que aclararía el asesinato de Kennedy; Clinton y Bush Jr serían entonces las excepciones que confirman la regla, el primero por su afición a mojar puros en coños de becarias y el segundo por su afición a los alcaloides andinos, caries.

Las entretelas de la alta política ME SE escapan maricones, porque yo preferiría a la Clooney antes que un presidente frígido permanentemente ansioso, que para eso ya tuvimos a Franco y tenemos ahora el papa...

Vía | SL

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Kellan Lutz y la vigorexia, tías!

No, caries, no es el cartero comercial de Chueca, aunque es probable que compartan hábitos alimenticios, arroz y pechuga de pavo; drogas, clembuterol; y destino, la ginecomastia, tías.

O quizá me equivoque y en realidad el mozo es un actor del método y se prepara para dar vida a un cruasán con piernas en la próxima película de Disney, que cosas más raras se han visto, caries, que Lindsay Lohan estuvo a punto de hacer de Bob Esponja y se preparó a conciencia, por lo menos con el alcohol, demostró ser una puta esponja.

Vía | Dlisted

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Justin Timberlake despeja cualquier duda sobre su presunta estupidez, tías!

El ex de la Spears teoriza sobre si mismo, porque es probable que le sea cervicalmente imposible levantar la vista de su ombligo, y despeja cualquier duda que pudiéramos tener sobre su presunta estupidez. Es probable que nadie hasta ahora hubiera reparado en esa posibilidad, la de que es gilipollas, pero aun así era del todo necesario que Timberlake nos lo aclarara. Yo personalmente llevaba varias semana sin poder conciliar el sueño, caries, que me pedían en el curro que me quitara las gafas de sol e iba a cara descubierta, tías.

"Lo que ha sido una verdadera lucha para mi en el proceso de convertirme en actor es que siento que tengo que seguir convenciendo a la gente de que no soy un gilipollas. Es el estigma de cantar y ser músico."
Justin Timberlake, músico, actor y ex gilipollas.

Querida Justin, tía, aunque hay grandes ejemplos de gilipollas cantando sobre un escenario, no todos los músicos que se suben a un escenario son gilipollas, sino mira a Kanye West, él no es gilipollas, es muy gilipollas. La diferencia es pequeña pero esclarecedora, carie.

Tu no te preocupes, potxolo, que si pudimos con tus rizos esculpidos con cemento cola y tu interminable noviazgo asexual con la Spears, podemos con todo, incluso con verte haciendo que haces de actor, tía, que habiendo sufrido los mohínes de Meg Ryan, el hieratismo de Stallone y la inexpresividad de Van Damme haciendo el espagás sobre dos sillas, lo tuyo es soportable, aunque seas gilipollas, carie, que te confiesas heterosexual y la mayoría se lo cree.

Y es más, a mi me has convencido, no sigas intentándolo, que con subnormales como Kanye West y Justin Bieber tu podrías ser candidato al premio nobel de química, tía, que el de física se lo va a llevar la que le hace los estilismos a la Gaga y el de literatura el twitter de la West... creo.

Vía | IM

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Kanye West tiene la profundidad de un charco y la sensibilidad de un vibrador, tías!

Kanye West, el Aristoteles del Hip Hop, tiene una intelingencia inversamente proporcional a su ego, que es descomunal. De esta frase debéis inferir que es tonto del culo, por si hay alguno que se pierde con frases complejas, caries. La West, además de un ego del tamaño de Wisconsin, tiene la profundidad de un charco y es tan oportuno como tirarse un pedo saltando una hoguera, tías. Una de sus múltiples virtudes es la diarrea oral, que ha encumbrado esa frase que dice que es mejor permanecer callado y parecer tonto, que abrir la boca y despejar dudas. Kanye hace siglos que despejo cualquier duda, tías. He aquí la última perla espelida por nuestra señora de la humildad inversa:

Traducción libre del tweet de Kanye West
"Un aborto le puede costar a un negrata drogau 50 del ala, sino 100. La zorras caza fortunas se dejan preñar a proposito. Poneos goma negratas!"
Kanye West, bocachancla y misógino concienciado.

Que hondura, que sensibilidad, que empleo tan adecuado de la lógica. Queridas amigas, de esas que portáis útero y no discrimináis a la hora de que os la metan, tías, de esta frase podemos sacar varías conclusiones, y me dirijo a vosotras porque es probable que ellos estén drogados y/o descifrando las instrucciones de la caja de preservativos, caries.

1. Kanye es tonto.
2. Los negros son unos drogadictos.
3. Las mujeres sois unas zorras cazafortunas y con una inteligencia limitada, porque hay que ser muy tonta para que os dejéis preñar por un drogadicto sin un duro para pagar un aborto de mierda.
4. Kanye es muy tonto.
5. El uso del preservativo, como el del gorro en la piscina, es fundamental, porque, entre otras cosas, os preservará de tener hijo de drogadictos gilipollas.
6. El aborto es una opción legítima, sobretodo si nos evita tener que aguantar a anormales profundos con acceso a Internet como el Kanye West.
7. Kanye West es super tonto.
8. En los ochenta un negro ciego nos dijo aquello de "si bebes, no conduzcas, hoy un negro con una inteligencia límite nos dice que "usemos condón" cuando bebamos demasiado. Como cambian los tiempos, tías, yo ya no se si cortarme las venas o dejarmelas largas.
9. ¿He dicho ya que Kanye West es tonto?

Vía | Dlisted

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23 de febrero de 2011

El paquete del día, tías!

Joseph Gordon-Levitt es una de mis debilidades, e incluso travestido de Jesucristo fumado me pone. No os digo más que acabo de descubrir que mis vaqueros tienen un porcentaje de elastane, algo que mi circulación sanguínea agradece, tías.

La imagen pertenece a la película "Hesher", mi erección no.

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Cameron Díaz se hace un Madonna, tías!

Madre del amor hermoso. Es un pajaro, es un avión, es una musculoca escandinava... no, tías, es Cameron Díaz travestida de MANdonna, caries, que ahora mismo te calza una hostia y das más vueltas que un cacahuete en los intestinos de Falete.

Es probable que la Díaz empezara a comer almendras como una loca para ver si le crecían las tetas sin necesidad de anestesia y haya terminado asina, tías. Su relación con el super vitaminado e hiper mineralizado A-Rod, también conocido como Steroid-Man, ha podido influirle, que lo mismo se ha puesto mazas por ósmosis, maricones.

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Pelea de gatas: Jessi J Vs Lady Gaga, tías!

No tengo ni puta idea de quién es Jessie J, pero una gota de sentido común en un océano sin sentido siempre resulta agradable, caries. A la chavala, que llega de la pérfida albión y canta, le toca los cojones que para que el mainstream tome en consideración a artistas ahora tienen que llevar un tupper de sombrero y un cocido madrileño petrificado sobre un mantel de vestido. Eso, o tener 12 años, pinta de bollera y hacer el mongolito en youtube.

“Ella hace que los artistas normales parezcan aburridos, y eso me molesta."
Luego se declara fan de la Gaga, pero admite que esta tirando por los suelos a otros grandes artistas.
"Me molesta cuando la gente dice que Leona Lewis es aburrida. No, no lo es. Tiene una voz impresionante y ser normal también mola."
Jessi J, cantanta y diplomática.

Yo, que soy una anormal versatil y normalfriendly, hago mías las palabras de la Jessi, caries, porque una cosa es destacar y otra aprovechar tu poder mediatico para defenestrar al resto de la cantante humanidad, o condenarla a disfrazarse de princesas extraterrestres, caries. Es lo que tiene ser un Hype, que si desconocéis lo que es podéis verlo aquí, tías, igual se os abren los ojos, los tres, y caéis en la cuenta de que somos unas jodidas marionetas que nos tragamos todo doblado, lo mismo que Paris Hilton en un Bukkake, tías.

Vía | SL

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22 de febrero de 2011

James Franco le hace un cover a Cher, tías!


Este documento sonoro viene a justificar la existencia de ese engendro que supura chorretones de brillantina que es "Burlesque", caries, porque si la interpretación de James Franco de la serenata que se curra Cher es mala, la película es infinitamente peor, un truño elevado a la enésima potencia, un vodevil escrito con B, un tripi caducado de cojones. Por lo menos Franco esta bueno y tiene sentido del humor; aunque si careciera de él yo le perdonaría, tías, que a los que me ponen tontorrona les perdono todo, hasta la heterosexualidad.

Comienza la cuenta atrás para los Oscars... espero que la promoción vaya in crescendo y James termine travestido de Aguilera con el culo al aire...

Vía | Dlisted

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Thom Yorke se vuelve loca del coño, tías!


Thom Yorke, la cantanta fea de Radiohead, se vuelve literalmente loca del coño en su nuevo vídeo, caries, la coreografía que se curra el muchacho es una versión del "Single Ladies" que incluye moonwalkers, baile de San Vito, jota aragonesa, los gorilas de Melody y arrebatos parecidos a los que hacen las talifanas cuando sus idolas son insultadas, tías.

¡Camerero, póngame kilo y medio de lo que le ha puesto a la Yorke que me voy a la Rioja a pisar uva, coñe!

Vía | Dlisted

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CSI nos la pone gorda, tías!


A veces la ficción es tan evocadora, caries, y si no que se lo digan a la Carey, que vive en un cuento de los hermanos GrimmALDI, tías!

Ver a la Bieber asaeteado en plan moderno San Sebastián me ha producido unas erecciones generales que tengo el colchón Lomonaco con mas agujeros que el propio Justin en CSI, caries, mi cama ahora parece un minigolf...

Los guionistas de CSI, a los que a partir de ahora incluiré en mis plegarias lo mismo q Falete incluye a los de campofrio y la Abascal a Beefeater, se vengaron de todas las gentes con sentido y sensibilidad que sufren en silencio a ese amago de bollera de testículos retraídos y voz atilpada, tías!

Lo próximo podría ser una jauría de pitbulls hambrientos y Lady Gaga con un echarpe de longanizas sobre un vaporoso vestido de huesitos de pedigree pal; sin dobles ni nada, que ella es muy transgresora y tal, caries, y esta deseando que la transgredan bien transgredida.

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21 de febrero de 2011

El paquete del día, el culo de la semana y la isquemía de la decada, tías!

Romain Barras es un chulazo frances que hace más deporte que yo sudokus en el metro caries, es decatleta y le gusta más la Lycra que a Mariah Carey hacer gorgoritos embutida en ella, tías. El chaval es aficionado a la exhibición impúdica de sus bultos y ahora también a la impúdica de su culo, que si fuera una borrasca no habría barómetro que pudiera medir su impacto, tías

Si sus nalgas fueran deuda pública, Sarkozy probablemente estaría trabajando de fregaplatos en Yemen, nenas.

Supongo que la perfección de sus nalgas, y de las de su amigo Quentin Jammier, se debe a practicar diez deportes a un tiempo, que da una pereza de cojones. Sale mucho más barato hacerte con uno de ellos y disfrutar de sus nalgas, eso si, en chandal, caries.

La obra maestra nalgar.... después del salto, tías!

Que sofoco por Dior!





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Lady Gaga se disfraza de condón, tías!

Pronto llegarán los carnavales, ese día en que Beyonce prescinde de la peluca y Lady Gaga sale a la calle en vaqueros y camiseta; pero hasta que llegue el día, no hay un idem en el que Lady Gaga no haga proselitismo del disfraz, caries, sin ir más lejos el otro día la chavala se disfrazó de condón diseñado por Frank Gehry, claro que la mujer ha abusado tanto del disfraz que ya ni interesa, ni sorprende, ni falta que hace; pero yo no soy "Europa Press" y cualquier tontería me vale para rellenar un hueco y hacer proselitismo de la insustancialidad, lo mismo que cada día hace telecinco, tías.

Para la Gaga la vida es un carnaval y para mi una pesadilla, que estoy al borde de la isquemia permanentemente. Ayer tuve que vender todas mis acciones y futuros del sector del aluminio y la ferralla para comprar todo lo que pude del sector de latex, de hecho creo que soy dueño de la mil millonésima millonésima parte de durex, en mi próxima fiesta de cumpleaños los globos me saldrán gratis, tías!

Si eleváramos la esgrima a la "N" y volviéramos a elevarla 3 o 4 docenas más de veces, es probable que podríais llegar a saber cual es mi estado de animo, caries, desgraciadamente la mayoría de vosotras no tenéis el graduado escolar y las potencias se os escapan; pero ni falta que hace, tías!

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18 de febrero de 2011

Britney Spears o el minimalismo, tías!


Con todo lo que la Spears se ha gastado en atrezzo y fuegos de artificio para su nueva pieza de arte y ensayo podríamos pagar la educación de todas las mariquitas que compran sus discos, claro que entonces probablemente no los comprarían.

En el vídeo se pueden ver múltiples influencias artísticas, aunque ninguna reseñable, salvo quizá la pelea a ostia limpia de Britney contra una travelo haciendo de ella en plan "Los Caballeros del Zodiaco", caries, ahora tened cojones de adivinar quién era ella y quién el travelo, tías.

Viendo estos vídeos tan de moda ultimamente, no puedo dejar de echar de menos el "single ladies" y las películas de Ingmar Bergman. Y es que cuando una necesita tanta explosión y tanto fuego de artificio, tanta infografia y basura del garbigune como atrezzo, es probable que sea para desviar la atención de lo que verdaderamente importa, la canción, que por mucho que me queráis convencer de lo contrario es más repetitiva que un estribillo de Georgie Dann, tías.

Kesha disfrazada de Lady Gaga imitando a Madonna en pleno ataque de reuma. He dicho.

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Brote de legionela en la Mansión Playboy, tías!

Ya podéis haceros con una tonelada de diuréticos porque esta noticia es para mear y no echar gota, caries.

Cerca de 100 personas infectadas de legionella tras asistir a una fiesta en la Mansión Playboy. Tócate los cojones. Por el momento ninguna conejita ha muerto, principalmente porque son de plástico, claro que la concurrencia, que probablemente tenía una media de edad de 115 años, corre peligro, caries, que a ciertas edades mojar el churro en según que piscinas puede tener consecuencias tragicomícas, tías.

Las urgencias del hospital más próximo fueron asaltadas por una horda de ancianos en tanga con pedrería de un color verdoso, el cuerpo, que la tanga era roja, caries. Un día más en villa lujuria, pensó el personal del hospital, ahora aquejados en su mayoría de lumbalgías y flato crónico a causa del ataque de risa.

Desgraciadamente Berlusconi no pudo asistir a la fiesta, porque tenía programada una visita a los juzgados, sino es probable que se hubiera llevado el cast completo de conejas y todos los hongos posibles, que el hombre es muy aficionado a la micologia y a los lepóridos, tías.

La noticia hubiera tenido mayor impacto si en vez de un ataque de legionella les hubiera dado un ataque de verguenza ajena, pero ésta última no cuaja en los conductos de aire acondicionado de la misma forma que la legionella, tías.

Vía | HP

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Justin Bieber es subnormal profundo, tías!

"Realmente no creo en el aborto, es como matar a un bebe. (¿y en caso de violación?) Hum. Bueno, creo que es muy triste, pero todo sucede por una razón. Supongo que nunca he estado en esa situación, así que no me veo capaz de juzgar eso."

Justin Bieber, adolescente y subnormal profundo.

Aun a riesgo de ser perseguido por el defensor del menor, que parece haber archivado el caso Andreita, me veo en la obligación de confesar mis enormes ganas de calzarle una ostia a la cantanta esta disfrazada de bollera, caries, porque se puede ser más gilipollas, pero hay pocos con cojones para abrir la boca y despejar cualquier duda, tías!

Querido retrasado mental sin pelos en la pelotas, si te ves incapaz de juzgar algo, no lo hagas, lección número uno; pero si eres capaz de encontrar una razón, cualquiera que esta sea, a la violación y consiguiente embarazo de una mujer, te recomiendo que cojas el micrófono, te lo metas por el culo y esperes a que se infecte la herida, porque carie, todo sucede por una razón y la tuya es como para calzarte 100 ostias, tontolaba!

P.D: Juro que he dejado reposar la noticia antes de comentarla; pero lo único que se ha reposado ha sido eso, la noticia, tías!

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Lady Gaga se vende a la Wintour, tías!

Vuelvo de una escapada al pirineo francés, donde me he tocado los cojones y me he sumergido en el apasionante mundo de los balnearios, porque de esquiar nada, que lo mismo hago el espagás y me biloco, caries. Y nada más llegar me encuentro a la Gaga disfrazada de heleado de fresa, tías.

O Lady Gaga se ha vendido o Anna Wintour la ha abducido, yo apuesto por lo segundo, caries, que se ha dejado disfrazar de Coco Chanel disfrazada de Linda Evangelista disfrazada de Clara Bow para una sesión con David Lachapelle. Creo que me he hecho la picha un lio con el hilo del tampax, tías.

La cosa es que la Gaga sale mona, estilosa y convencionala, o lo que yo entiendo por convencionala para una que para bajar la basura se calza una olla express de sombrero y un rollo de papel de albal desplegado como echarpe, tías, y es que aquí todas somos muy modernas y transgresoras hasta que nos llama la Wintour y nos ofrece una portada en la Vogue con ciertas condiciones, vamos que la Gaga ha hecho lo mismo que Aznar con Bush, bajarse los pantalones y poner el culo en pompa, tías.

Que decepción, caries, yo que esperaba que le diera una patada voladora en toda la sien a la Wintour, le despeinara el flequillo y se hiciese momentaneamente con la dirección de la revista, a lo árabe; pero en vez de eso me la encuentro vendida al mainstream cuché. Va a ser que la Gaga es más convencionala que el DVD de "La tribu de los Brady" en una casa del Opus Dei, tías.

Vía | Vogue

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4 de febrero de 2011

Si os cruzaís con Justin Dior, preñadle, tía!

PLAFFF en toda la boca Diddy se gastó un millón de $ en el cumpleaños de su hijo Justin Dior, que si le hubieran bautizado Justin Zara hubiera tenido que conformarse con algo menos caries. Del millón, un tercio fue a parar al concesionario de Mercedes de su localidad, tías, que un Seat Ibiza está bien para ti y para mi, pero ninguna de las dos tenemos apellido de alta costura, como mucho de baja bragueta.

En fin, que como no hay dos sin tres, ni gilipollas sin reincidir, el tontolojete del Diddy ha decidido gastarse otros 400 mil en un coche para el niño. No, esta vez no ha sido por cumplir años, que se veía venir que tras cumplir 16 era muy probable que cumpliera 17, sino porque el chaval ha sacado buenas notas, probablemente sobornando a sus profesores, que con su sueldo es probable que no puedan comprar una rueda homologada de los coches del nene.

E inexplicablemente la chusma mediática ha puesto la voz en el cielo y ha criticado las ansias despilfarradoras del padre, lo que ha despertado del letargo a la pareja de neuronas que éste atesora, tías, y ha respondido:

"Esa es un pregunta realmente racista. No se le pregunta a la gente blanca que le compra a sus hijos. Y les compran Porsches y Bentleys, y nadie dice nada."
Puff Diddy, negra neokeynesiana.

Que razon tienes, Diddy, tía, cuando mis padres me compraron... un momento... ¿A los blancos os compran Porsches?, ¿Bentleys?, mis padres son unas "ijasdelagranputa", van de caucásicas y luego sólo le abren a una un plan de pensiones de mierda para que una aprenda lo que es el valor del dinero y la importancia del ahorro, pero ¿para que coño necesita una dinero a los 67, cuando es probable que no sea capaz ni de encontrar la puerta de un corbette?. Puta educación progre. Tengo adoptadas 3 familias somalies y colaboro en la educación de dos niños ecuatorianos, además de ser socio de Amnistía internacional, tías, pero ¿sabéis como voy a trabajar?... en metro caries, como la chusma.

Diddy, adoptame, tía!

Vía | Dlisted


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3 de febrero de 2011

El novio de Calvin Klein cumple años, tías!

En casa de los Klein están de enhorabuena, caries, al tiempo que el pequeño Nick ya tiene edad para beber alcohol, Calvin no ha sido alcanzado por la reforma de las pensiones y puede jubilarse cuando quiera, tías. Gracias Zapatero.

Esta relación es idéntica a la de Elton John y su recién adquirido hijo, sólo cambia en quién da el biberón a quién, tías, la diferencia de edad y los usos y abusos de sus higienistas dentales son los mismos. Para que luego digan que MANdonna no crea ya tendencias...

La fiesta de cumpleaños del actor porno fue como la de Paquirrín salvo que en vez de Kalimotxo bebieron Moet Chandon y en vez de la directora de la revista "Nuevo Vale" acudió la de la "Vogue", y en vez de en Parla la celebraron en Manhattan. Tampoco en este caso fue la novía del cumpleañero la que posa, posaba o posará en pelotas para la "Interviu", sino el mismísimo cumpleañero el que lo hacía, porque no tenía edad para beberse un "vodkaredbull", pero podía comerse todas las pollas que quisiera delante de una cámara, tías, paradojas de la legislación yanki, caries. Vale, los paralelismos entre ambas fiestas son inexistentes, pero paraLELOS... todos ellos.

Vía | DM

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2 de febrero de 2011

Britney Spears, dama de honor, tías!

Britney Spears no está protagonizando un remake de "Carrie", por mucho que nos apetezca tirarla encima la sangre de 3 cerdos y 6 vacas, caries, tan sólo actuaba como "Dama de Honor" de su asistenta, la de la foto con cara de película de miedo, en cuyo certificado de nacimiento consta el nombre de Brett Miller; aunque es probable que se lo termine cambiando al mismo tiempo que se muda a otro estado, tías.

Britpolar Spears iba disfrazada de Charlize Theron en "Monster" y, aun fea, es probable que nunca reciba un Oscar, que la BBC (Bodas, Bautizos y Comuniones) es poderosa, pero no lo suficiente, caries, y aun no tiene un apartado en la ceremonia. Claro que si hacen olímpico el Ajedrez, es probable que haya nominaciones a la mejor boda en lengua extranjera, que desgraciadamente ya no podrán ganar los señores del dobles asco, AgAg, tías.

En fin, que he tenido pesadillas en las que Falete me sumergía en un bote gigante de nocilla y me he sentido más a gusto que viendo a la hija del exorcista vestida de azul y bañada en amoniaco, tías... no se si me explico.

Vía | TB

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A Madonna también le dijeron que no, tías!


Disculpadme, tías, acabo de ver dos veces el capítulo de Glee dedicado a MANdonna y estoy sensibla, lo mismo que Vicky Larraz viendo OT, caries, y en lo más crudo de mi sensibilidad doy con esta carta mandando a MANdonna a tomar por el cacas allá por el 81. Jimmy Ienner era el presidente de Millenium Record entonces, hoy en día debe de ser el que le corta las uñas de los pies a Mariah Carey. Pobra.

A mi me han dicho tantas veces que no que ésto me enternece lo mismo que a Kate Moss una hoja de coca, caries.

Es probable que si la Ienner hoy recibiera un email de la Gaga, no dudara en contratarla, aunque es probable que también hiciera lo mismo con Jesus Vazquez... Después del salto os dejo el debut de MANdonna allá por el 83 en un garito llamado "Danzeteria", caries, gracias a OMG, uno de los mejores y más insustanciales blogs de la blogesfera, tías.



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