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31 de diciembre de 2010

URTE BERRI ON, TÍAS!

Queridas amigas y detractoras, insustancialas todas, espero que en este año que está a punto de comenzar seáis más felices, más guapas, más altas y delgadas, caries. Haré lo posible para que lo primero se haga realidad, lo demás los dejo en vuestras manos, que tengo el cuerpo de un Dios griego, pero no hago milagros, tías.

Siempre nos quedará Lourdes, maricones!

FELIZ AÑO NUEVO
HAPPY NEW YEAR
URTE BERRI ON

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30 de diciembre de 2010

Rihanna de vacaciones en bikini, tías!

Rihanna ha vuelto a casa por navidad, caries, podríamos decir que ha viajado al mar caribe y va a volver del Mar Rojo, porque debe desteñir más la niña que Carmen de Mairena buceando en la bañera sin desmaquillar, tías.

Digamos que esta es una noticia gratuita por dos razones, en primer lugar por ver a la moza en bikini que siempre atrae público heterosexual, que son más, y una forma de fidelizar al bollerio. Ambos colectivos, aun dispares, siempre están ávidos de carne fresca.

En segundo lugar porque me se ha ocurrido el chiste y no tenía a quien contárselo, y no hay nada peor que ser una mariquita mala ocurrenta y no tener a nadie al lado a quien demostrárselo, tías!

Y que el año termina y no hay nada mejor que empezar el nuevo con despechugue y buen rollo, la ostia, que bastante mal rollo parecen querer meternos en el cuerpo los telediarios y las futurólogas del FMI. A tomar por el culo el euribor, la recesión y la deuda pública, buen año para todos, lleno de sonrisas y carcajadas, chulos y bollazos, sexo y arrumacos en el sofá, y salud, caries, mucha salud, os lo deseo como amiga, tías!

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El paquete del día, tías!

Esto más que EL paquete del día, es el festival de paquetes del milenio, maricones, una sobredosis en toda regla de chulos luciendo mondongo, caries. El vídeo que os dejo después del salto es un casting que la revista DNA, Dior la tenga en su gloria, ha organizado en la agencia de chulazos brasileños "40 Graus Models" para "CA RIO CA WEAR". En el vídeo se lucen para alegría de nuestras entrepiernas, Felipe Anibal, Sebastião Neto, William Prazeres, y Murilo Rezende entre otros, tías, a los que no tengo el placer de conocer, pero no por falta de ganas.

Si sois capazas de ver el vídeo sin sufrir una isquemia es probable que comencéis el año con priapismo, nenas, os lo advierto como amiga, tías!



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Top of the pops 2010 en Ambiente G, tías!

Queridas amigas cleptómanas, digo melomanas, tías, no os perdáis el "Top of the Pops" que se ha currado la Peibols en Ambiente G. El chulazo de Huesconsin se saca un top 10 musical de la manga, no se si francesa o abullonada, que es más completo que el vestidor de la Beckham, caries, un no parar, nenas, me se van los pieses.

La selección incluye joyitas de Robyn, Goldfrapp, la Kylie, Scissor Sisters y hasta la Streisand, tías, para no perdérselo maricones.

Vía | Ambiente G

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29 de diciembre de 2010

Karl Lagerfeld anuncia coches, tías!


Nuestra querida amiga Karla Lagarterana anuncia utilitarios, que es como si Falete anunciara "Natur House", caries, con un cameo de su novio incluido, tías.

El coche que promociona es el Golf Stylo, lo que me hace inferir que Falete debería anunciar el Golf Chopped, Lady Gaga el Golf Quincalla, Britney el Golf Prozac y Paris Hilton el Golf A.

DAS LOGIC.

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La tonta de la semana: Jay Z, tías!

A Jay Z se le olvido comprar los regalos de su mujer, quizá porque Beyonce escribió lo que quería en un papel de DIN A3 con letra pequeña y Jay Z, está claro, no acostumbra a leer, tías, asín que a última hora se metió en la zona VIP de Hermès y se puso a ello, que a la Beyonce le gusta más la marroquinería que la lycra a Mariah Carey.

Según una bocachancla que asistió al subidón, subidón de Jay Z tarjeta en mano, la compra fue tal que no sólo se le fueron 350.000 dólares, sino toda la mañana. De hecho perdió su reserva en Nello, un drama en toda regla, y tuvieron que llevarle la comida a la tienda, donde continuó dándole a la tarjeta de crédito lo mismo que la Winehouse sobre un espejo, tías.

El mongolito debe ser muy inseguro o Beyonce tiene muy mala ostia bajo esa peluca, porque ante la posibilidad de equivocarse con el color y/o modelo de Birkin, le compró una docena, asi que seguramente tendrán que alquilar una nave industrial para alojar todos los complementos de la cantanta, junto a la que ya tienen para las pelucas y las bragas, tías.

Claro que ella le regaló un Bugatti Veyron Grand Sport que le costó a la moza unos 2 kilos, más o menos lo que se gasta la madre de Falete en embutido en estas fechas tan entrañables, y yo de contabilidad se lo justo, pero Beyonce, carie, me da a mi que sales perdiendo, a no ser que le calces unas ruedas al Birkin y te tires cuesta abajo, carie, que lo mismo tiene que volver a la tienda tu marido y comprarse la dependienta para que te sujete el bolso allá donde vayas, te lo digo como amiga, tía.

La que debe estar a un tris de la isquemia cerebral es la Beckham, que hasta ahora tenía el record de Birkins en propiedad, de hecho tiene una cantidad igual a la resultante de la multiplicación de su número de neuronas y kilos de peso, caries, lo que vendría a demostrar su carencia total de neuronas. Que fuerta.

¿Crisis? Si, tías, pero intelectual y con metastasis en la billetera... también de hermès.

Vía | P6

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Misión Imposible, follar en un armario, tías!

"Esta muy famosa estrella cinematográfica esta muy feliz últimamente. Bueno, ya sabemos lo que significa esa sonrisa en su cara. Esta disfrutando mucho con su nuevo proyecto. lo que más está disfrutando de hecho es la extraordinaria química que parece tener con su joven coprotagonista. Es el tipo de relación especial que les hace pasar mucho tiempo juntos y a solas en trailers y habitaciones de hotel. Su mujer está al tanto, pero llevan meses viviendo separados, así que no le importa. Cualquier mal comportamiento por su parte sólo le proporcionaría otro argumento en su bolsillo en caso de que algo vaya mal con su inminente divorcio."
Vía | BG

Que bonito es el amor, tías. Las encuestas dicen que la mitad de las infidelidades suceden en el ámbito laboral, lo que dejaría este perreo en una anécdota si sus protagonistas no fueran, presuntamente, la Cruise y Jeremy Renner, caries y su lugar de trabajo el rodaje de la cuarta entrega de Misión Imposible, tías.

Y es que salvar el mundo de mentirijilla y volar por los aires por culpa de explosiones controladas, te dejan exhausta, y luego una llega a su armario, sóla, con la adrenalina más descontrolada que la dieta de Kate Moss y pasa lo que pasa, caries, que las heroínas de acción de pacotilla son duras por fuera, pero muy sensiblas por dentro, como los huevos kinder, sólo que en vez de un juguete por dentro, llevan las obras completas de Terenci Moix, os lo digo como amiga,tías.

P.D: Will Smith debe estar más triste que Lady Gaga vestida con básicos del Zara, caries, y Beckham más relajado que Britney en una piscina de Xanax, tías.

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Pelea de gatas: Kelly O Vs Luke Worrall, tías!

Antes las disputas sentimentales entre adolescentas se dirimían en pleno botellón, donde no era raro que volaran las botellas de JB, caries, de hecho conozco a una mariquita que ya no es la misma desde que una de 43 y otra de Dyc colisionaran al unisono en sus sienes, caries, ahora es abstemia y padece agorafobia, es ver un parque y echar cuerpo a tierra. Gracias a Dior y a los que inventaron las redes sociales, hoy en día las peleas son igualmente virulentas, pero a distancia, el único peligro es que algún emoticón hiera tu amor propio, tías.

Este es el caso de Kelly O y su ex novio la modela oxigenada y ex habitante del pueblo de los malditos Luke Worral, caries, que han hecho de twitter un campo de batalla de lo más jugoso, sobretodo por la parte que le toca a ella, porque él ha sido más parco en palabras que mi amiga desde que usaran su cabeza como contenedor de vidrio, tías.

Ella ha necesitado seis trinos para contar su historia, él tan solo uno:

@MissKellyO:

"@Luke_worrall es el trozo de mierda más grande. Ha estado intentando volver conmigo. Vuelvo a casa por navidad para verle y mientras él ha estado follandose cientos de tías a mis espaldas. Todo lo que hizo fue utilizarme. Chicas tened cuidado con @Luke_worral que es un busca coños. Me utilizó por mi dinero. Tiene suerte de que no cuente toda la verdad sobre lo que ha hecho. Él es la peor cosa que me ha pasado nunca, me importa una mierda lo que le pase. Soy y siempre seré demasiado buena para @luke_worrall. Tu cara bonita te hará llegar lejos sólo porque no sabes como retroceder. Creo que nunca me he sentido tan estúpida. Se burló de mi. Voy a desconectarme de twitter por un tiempo. Nunca me había sentido tan mal en mi vida."
Tras el soliloquio de ella, que es al twitter lo mismo que "El Quijote" a un Haiku, él ha hecho una demostración de síntesis respondiendo:
"Las mentiras en twitter son impresionantes."
Lo que tiene coña marinera es que la foto de perfil del Luke sea una portada, con él de protagonista, de la revista FIASCO, caries. Una foto más oportuna que tirarse un pedo encima una vela, tías.


Y la Kelly es un poco drama queen, caries, que si el chaval se las ha follado de cien en cien en su ausencia, es porque su vacío era tal que necesitaba un centenar de eyaculaciones para compensar, nenas. A mi no me pondría de mala ostia, tías, me aumentaría la autoestima, bueno la autoestima y el nivel de proteínas en sangre, que cien eyaculaciones son mucho.

Lo que me da miedo es que a ella, que es un poco bulímica, le de por comer donetes y estos terminen poniéndose al precio de las angulas, caries. O que el chaval se deprima después de tanto insulto, le de por el sexo tántrico y de tanto acumular semen termine como un bote de leche condensada del tamaño de Falete, tías.

Jo, tías, que duro es ser una adolescenta despechada con un ex más rubia y delgada que una misma, caries, os lo juro por Bob Esponja, tías!

Vía | Dlisted

P.D: por cierto, y sin ánimo de querer echar leña al fuego, en este enlace podéis ver al super eyaculador de Luke en pelotas, tías, por si la pelea os ha agriado la merienda y tal.

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26 de diciembre de 2010

La amenaza de Lady Gaga, tías!

Lady Gaga ha utilizado twitter, la herramienta que va a dejar en paro a todas las portavozas y jefas de prensa (jodete Vaquerizo), para lanzar una amenaza a nivel mundial cuyas consecuencias es probable que puedan cambiar nuestro destino y el de la sección de complementos del H&M, que como sabéis abastece de quincalla a todas esas mariquitas que la siguen, tías.

"Feliz Navidad pequeños monstruos! Os quiero con todo mi corazón. Mi regalo para vosotros es un anuncio del "Born This Way" en Noche Vieja."

Estoy aterrada ante la posibilidad de que alguien le de de comer o la moje después de las 12 y salga el Gremlin que anida en su interior, caries, es lo que tiene ser perspicaza y leer entre lineas; pero analicemos la amenaza en profundidad, tías.

La tía demuestra tener cierto sentido de la realidad refiriéndose a sus talifanas como "pequeños monstruos", aunque yo prescindiría del "pequeños", para más adelante amenazar con un anuncio, que previsiblemente será un adelanto de su nuevo CD o lo que sea, que sea lo que sea, ira aparejado con mucha quincalla, papel de albal y fuegos de artificio, tías, por algo ha anunciado que va a ser más metal, que esta va al Leroy Merlin y lo deja más vacío que Falete un Burger King.

La cosa se va a titular "Born this way", intuyo, por el críptico mensaje de la Germanotta, que una es muy intuitiva, y si el título responde al contenido, me temo que va a necesitar muchos Cedeses para explicar lo suyo, porque nacer así es incomprensible, lo mismo que un puzzle de 3 piezas para Jessica Simpson, tías.

Jo, tías, tengo las mismas ganas de oír lo nuevo de la Gaga que mi próxima visita al proctólogo.

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Los Franco nos desean una feliz navidad, tías!


Antes de que os queméis las pestañas haciendo una hoguera con vuestro carnets de la UGT, ikurriñas, camisetas de amnistía internacional y ropa interior cachonda, debo aclararos que el mensaje no es de esos Francos, que sólo se reúnen para contar monedas y billetes expoliados en Suiza, caries, son los otro Franco, cuyo miembro emblemático, James, tiene un extraño efecto sobre mi emblemático miembro curiosamente, levanta un ceja y me empalmo, sonríe y aparecen estalactitas en el techo del salón. Llamadlo telequinesis, tías!

En este vídeo descubrimos varias cosas importantes, que tiene un hermano pequeño que promete y una abuela cachonda, de esas imprescindibles en toda celebración navideña.

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25 de diciembre de 2010

Justin Bieber o el orfidal para adolescentas neurastenicas, tías!

El año 2010 entra en su recto final, un año en el que la que esto escribe ha estado más desconectada de Internet que el Papa de la realidad, caries. Es por ello que estoy haciendo un master en actualidad que me esta dejando descojonaita, tías. A lo largo del año se han dado varios polterGAYs de cojones que no hay Punset que los pueda explicar. El enigma que hoy nos ocupa es Justin Bieber. Tan sólo con teclear su nombre ME SE cierran los parpados maricones.

Yo pensaba que la crisis era tan sólo financiera, pero estoy cayendo en la cuenta de que va más allá de las finanzas, también afecta al sentido común caries. Si no ¿cómo es posible que un niñato que parece una bollera con la voz de un castrato a medio capar pueda convertirse en una estrella de la música, tías?

El chaval es soso de cojones, de hecho si ser soso de cojones fuera deporte olímpico el se llevaría todas las medallas y posee un extraño efecto sobre las masas con las hormonas disparadas, como el orfidal es anxiolítico, amnésico, sedante, anticonvulsivo y relajante muscular, porque es verlo y te duermes, escucharlo y te olvidas, pensarlo y te relajas hasta el extremo de dejar tu mente en blanco y descomponerte sobre el sofá, tías, deberían catalogarlo como agente químico agresivo, la madre que lo parió. Eso si, debería de trabajar más el efecto anticonvulsivo, porque alguna mamarrachas es verlo y ponerse a convulsionarse como si hubiera comido kilo y medio de langostinos caducados, tías.

Aunque no se han descrito efectos secundarios, en mi caso, a veces, tras una prologada exposición a su careto, me entran unas irrefrenables ganas de calzarle una ostia, o meterle el micrófono por el ojete, a ver si alcanza la nota oportuna que le haga implosionar hasta fundirse en un molécula de nada, tías.

Claro que si eres un pederasta y trabajas para el papa, es probable que sus efectos sean otros, te lo digo como amiga, Rouco, tía!

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Feliz y popnograficas navidades, tías!

Yo soy cliente del Olentzero, caries, Papa Noel nunca se ha pasado por mi casa; pero no hay muchas fotos de musculocas disfrazadas de Olentzero pilingui, que los vascos solo nos desnudamos para ducharnos, con la excepción de la Kortajarena, que lo hace por oficio, tías, así que os dejo una de las fotos que el fotógrafo Elvis Di Fazio le ha hecho a Daniel Garofali para su navideño editorial. Uno al verlo no sabe si pedirle regalos o explicaciones, nenas.

Creo que hasta la resaca barra indigestión navideña esta disipándose, la presión esta yéndose hacia el sur de mi abdomen, menos mal que estoy en pijama, si estuviera en vaqueros probablemente jodería la bombilla de un botonazo, tías.

ZORIONAK
FELIZ NAVIDAD
MERRY CHRISTMAS
BUON NATALE

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¿Donde coño está Amy Winehouse, tías?

Estoy preocupada, tías, en serie, digo en serio. Amy Winehouse ha desaparecido y nadie sabe como ha sido, terror en proyecto hombre, furor en la Betty Ford. Desde que nuestra patrona de las mariquitas farloperas hiciera una versión de la canción favorita de Potxolo, para un disco homenaje a Quincy Jones, nadie sabe nada de ella, es como si la tierra se la hubiera tragado, y lo que me extraña es que aun no la haya escupido, con lo amarga que debe saber, tías.

La moza lleva tres años componiendo su nuevo disco, los mismos que ya tiene este foro de vacuidad 2.0, tres años en los que ha ido de aquí para allá, se ha hecho amiga de un mono, se ha liado a ostias con medio mundo, ha dejado sin rayas todo el sistema de autopistas británico, ha mandado a tomar por el culo a su novio ex chapero, se ha puesto tetas, se ha arreglado la piñata y la ha liado parda mañana, tarde y noche. De sus nuevos temas nadie sabe nada, caries, lo mismo ha usado las partituras para hacerse rulos que ha ido olvidando por eso cuartos de baño de Dios, tías. Imaginaos si Georgie Dann hubiera hecho lo mismo, no quiero imaginar la catástrofe, la SGAE seguramente estaría en la bancarrota.

Lo mismo se colo en una panadería, vio un bol de harina, se volvió loca del coño y se lo metió todo entre silicona y espalda y ahora lleva año y medio cagando donetes, tías!

Si alguien sabe algo de Amy que llame a Proyecto Hombre, o mejor, a Scotland Yard, pero avisadles que se salten la comprobación de los últimos movimientos de su tarjeta de crédito, porque caries, todas sabemos cuales fueron, os lo digo como amiga, tías!

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24 de diciembre de 2010

El síndrome Rock Hudson sobrevuela Disney Channel, tías!

"La fama puede ser una carga, tanto como una bendición. Este es el caso de "chico triste", un jovencito que definitivamente está sufriendo la presión que conlleva llevar una doble vida. La relación que mantiene con su novia actriz es un montaje realizado exclusivamente para los medios. La pareja ni siquiera se gusta. El sonríe a la cámara, pero en realidad esta tan angustiado con la dirección que su carrera y su vida están tomando, que últimamente está comenzando a beber a diario. La familia y los amigos de "chico triste" están muy, muy preocupados por él, pero que tanta gente dependa de su imagen de chico sano le esta haciendo muy dificil recular y pedir ayuda. Aunque va siendo hora que lo haga. Si no lo hace, es probable que termine como otra persona con la que estuvo relacionado."
Vía | BG

¿Quién es el mozo, tías?

La pregunta es retórica, porque el "confidencial" es más prístino que plano el encefalograma de la Hilton, caries.


Da pena leerlo por Dior, que tristeza de vida. Ahora mismo estoy a punto de llenar mi regazo de lagrimas de purpurina. Joe Jonas, que como yo, mea colonia, suda brillantina y su saliva tiene efecto gloss, sale con Ashley Greene, a quien acompañarle al Starbucks le da más portadas que tres rodajes seguidos, caries. Si a la del medio de los Jonas le diera la ventolera de salir del armario ese en el que vive, no sólo se iría a tomar por el culo su carrera, sino la de toda su familia, nenas, que a este le tiran del rabo y vomita billetes de dolar de cien en cien.

Así que es probable que lleve una vida miserable hasta que el negocio fenezca y pueda vivir su propia vida; aunque probablemente ya será demasiado tarde... o no, que mira la Enriqueta Martin, que salió del armario desatado y ya tiene hasta la parejita, tías.

En fin... Hollywood es asín y tal!

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La carta a los Reyes Magos de Chloe Sevigny, tías!

"Quiero un tio masculino, bueno con sus manos y que sea capaz de construir cosas y tenga habilidades de supervivencia. El vello facial me pone. Los tíos con los que salgo en Nueva York son del tipo artista inconformista (léase moderno de mierda), pero me gustan más fuertes, hombres físicamente imponentes como un leñador. Que me tiren del pelo mola también. Me gusta que sean agresivos y me permitan a mi serlo también."
Querida Chloe, por tus especificaciones técnicas y teniendo en cuenta la poca maña que tienen los Reyes Magos para dar con el regalo deseado, que yo una vez pedí un media docena de musculocas y me trajeron seis Master del Universo y el castillo de Greyskull, voy a ayudarte con el hombre adecuado, tía.

Si lo que buscas es un hombre con barba, con capacidad para hacerte un vestidor con tres tablas y con camisa de cuadros en plan leñador, este es tu hombre, tía.


Hombre, muy agresivo al chaval no le veo, pero jodele una estantería en pleno coito y es probable que te calce una ostia. Otra posibilidad es que grites "Aupa Athletic" cuando llegues al orgasmo, te lo digo como amiga, tía!

P.D: Si Kristian resulta que al final no es tu tipo, prueba en un bar de osos, o en su defecto, uno de bolleras. La Pantoja sería otra opción, carie.

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23 de diciembre de 2010

Pink también mata Ewoks, tías!

A otra mamarracha más le ha dado por matar un Ewok, caries, esto es una jodida epidemia, como lo de la Gaga, pero en el ámbito de los complementos, tías.

¿Quién coño ha puesto un coto de caza en la luna de Endor?

Así son las modas, pegadizas como el estribillo de una de Georgie Dann. La pena es que no se ponga de moda hacerse monja de clausura, nenas, se iban a reducir enormemente las isquemias cerebrales y las diarreas repentinas.

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El ataque de los clones: Miley Cyrus Vs Kelly Osbourne, tías!

Sabéis esos perros que terminan pareciéndose a sus dueños, caries, pues Kelly Osbourne, que ahora comparte rodaje con la sin par Miley Cyrus, es un poco perra, de las falderas, tías, y en un par de semanas ha sufrido una metamorfosis radical que, pelucón mediante, le ha llevado a convertirse en un clon de la Cyrus.

Si nuestra vida era una mierda con una Cyrus, con dos va a ser una mierda de cojones. Espero que protagonicen un remake de "Tu a Boston y yo a California", algo así como "Tu a Marte y yo a Urano", pero en plan neorrealista, nada de cromas, maris, que las manden en cohete. Hala, a tomar por el culo!

Vía | Popoholic

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El paquete del día, tías!

Simon Nessman es tan mono que uno no sabe si echarle un polvo o cantarle una nana, yo optaría por cantársela mientras se lo echo, que los hombres como yo, con cierta concentración, somos capaces de hacer hasta 2 cosas sencillas al mismo tiempo, y es una pena, porque con este ME SE ocurren cientos de cosas sencillas y/o complejas que hacer, tías!

P.D: ¿Alguien sabe a que guardería acude a estudiar Simon, tías?

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Vuelve el cine de autor, vuelve Torrente IV, tías!


Esto no es un trailer, esto es una amenaza. Vuelve la caspa, ahora en 3D. Y caries, creo que no hay nada que más me aterrorice que la posibilidad de ver a Paquirrin y la nariz de la Esteban en tres dimensiones, tías, no me extraña que la hayan subtitulado "Crisis letal".

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La Espantaja de la semana: Mary Kate Olsen, tías!

Cuando pienso en mi almorrana me la imagino vestida así, tías, como una anémona abrazando una fregona dada la vuelta.

Si así es un día normal en la vida de Mary Kate, no quiero ni pensar como fue su primera comunión, caries. El convite fue lo único minimal, porque esta se traga un lacasito y cuando le llega al estomago parece que está bailando el hula hop, tías.

Alguna farmacéutica debería patentar esta imagen como remedio contra el extreñimiento, caries, Jesús Coronado se quedaría en el paro; pero nuestro tracto intestinal estaría más sano y lubricado que el chichi de la Hilton. O mi vecino esta escuchando a Chimo Bayo a todo volumen o mis tripas están celebrando a la Olsen.... creo que va a ser esto último tías, gracias a Dior tengo wifi y escribo en un portátil. Esto es lo que yo llamo un final poético, nenas, terminar la cagada de Mary Kate con una ídem. Nunca expulsar al maligno resultó tan entrañable, y es que compartidas la heces son más, tías!

Vía | HW

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22 de diciembre de 2010

Carta abierta a Paris Hilton, tías!

Felicitación navideña de Paris hilton.

Querida amiga Paris, tía, en estas fechas tan entrañables, me llena de orgullo y satisfacción dirigirme a ti,...tía!

Habiendo recibido tu curiosa felicitación navideña me siento agradecida y emocionada como Lina Morgan; pero no puedo dejar de hacerte un par de puntualizaciones sobre la misma carie, desde este púlpito de la vacuidad, que la cabra siempre tira al monte como Paquirrín a un after.

No seré yo quien se escandalice de que lleves tatuado entre el ombligo y el coño "bienvenidos seaís todos" en arameo, por que cada uno es muy libre de ponerse las instrucciones de uso donde quiera y en el idioma que prefiera, pero esto que me mandas es una felicitación de navidad, no el anuncio de un club de alterne y a mi cartero, que está a punto de jubilarse para dedicarse a su pasión, la filatelia, casi le da una isquemia cerebral que le jode los agarrados en Benidorm y los sellos conmemorativos del nacimiento de un nuevo Borbón, tía, y eso no te lo puedo perdonar.

Con felicitaciones así Jesucristo no llega a la cruz, carie, muere de una embolia, por no hablar de los pastorcillos, "ijadelagranputa", que desde que la recibieron tienen a las ovejas exhaustas. Los reyes magos, te recuerdo monina, llevaron oro, incienso y mirra, no vibradores, lubricante y cachondina, que una cosa es ser una suelta y otra una desparramada, que tienes más vicio que Aparicio, cabrona, que haces el espagás y te quedas pegada al suelo, carie.

Las consecuencias de tu osadía han sido devastadoras en mi vecindario, los 12 hijos del matrimonio del opus que vive en el quinto sufren de priapismo crónico, ahora tienen que hacer cola de lado para evitar males mayores, tía, la adorable hija del administrador de la comunidad ha cambiado la carta a los Reyes Magos a última hora, ha cambiado a la Barbie patinadora por la Barbie pilingui, y el traje de princesa Disney por un picardias de leopardo de los chinos, los padres están tan desconcertados que no saben si mandar a la niña a un campamento de verano o a un convento de clausura, que la moza no tiene 9 años y ya quiere salir en bragas al parque, Paris, tía.

En fin Paris, que espero que las próximas navidades me mandes una felicitación navideña de las de toda la vida, con su belen, sus angelotes mofletudos,... o, en su defecto, una foto tuya con cuello vuelto y burka nena, no vaya a ser que en vez de escribirte una carta te calce una ostia, te lo digo como amiga, tía.

Siempre tuya, eg0mania, tía!

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Los secretos de belleza de Courtney Love, tías!

"Muestro mejor aspecto después de haber tenido buen sexo."
Courtney Love, bocachancla sexualmente inactiva.

Definitivamente Courtney Love folla poco, os lo digo como mariquita aristotélica, tías!

Vía | RC

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21 de diciembre de 2010

El paquete del día, tías!

Este es el nuevo chulo de Clay Aiken, una mariquita cantanta que gano hace siglos el Operación Triunfo yankee, y no por guapa precisamente. El chaval se llama Jeff Walters y lo mismo te canta, que te actúa, que te muestra el mondongo con desmedida soltura, tías.

A falta de bolsillos en el estilismo el mozo se ha metido el móvil, la cartera, un paquete de kleenex y el neceser ahí abajo me temo. Si no es así, lo que me temo es que la Clay con este chulo va a alcanzar las notas más altas de su carrera, lo intuyo, es probable que estas navidades tengan que beber el champan en platos hondos, porque no va a haber copa que sobreviva, tías.

Amor a primera VISA oro, caries.

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Disney pide ayuda a Britney Spears, tías!

Advertencia, esta noticia no recomendable para las que retengáis líquidos (Falete deja de leer), porque es para mear y no echar gota, tías.

Disney, preocupada por los últimos acontecimientos acaecidos en la guardería que regenta, ha decidido pedir ayuda a Britney Spears. A esto mi madre lo llamaría matar moscas a cañonazos, caries. Parece ser que quieren que Britney actúe de consejera de los churumbeles descarriados de la factoría, porque ella mejor que nadie sabe lo que es sobrellevar la fama a edad temprana, tías.

Es muy probable que la Lovato deje de calzar ostias a aquellas que le nieguen una tijereta, para raparse la cabeza y liarse a paraguazos con aquellas que le nieguen una tijereta, tías.

Es muy probable que la Efron salga finalmente del armario con la cara lavada para ponerse hasta el culo de MDMA, liarse con un gordo y tener 2 hijos, tías.

Es muy probable que Miley Cyrus se declare virgen y a su padre le de una isquemia cerebral del ataque de risa, tías.

Es muy probable que Victoria Beckham engorde 300 gramos y Falete pierda 100. Es muy probable que yo sea Marifé de Triana. Es muy probable que os lo diga como amiga, tías!

Vía | PH

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20 de diciembre de 2010

La cita bíblica de la semana, tías!

Maricas, bolleras, pilinguis, borrachas, drogadictas, habitantes de la casa, presentadores de televisión, estilistas de Lady Gaga, endrocrinos de Falete, intelectualas, titiriteros... una semana más os acerco la palabra de Dios omnipotente, como el rabo de Nacho Vidal, y omnipresente, como Lady Gaga, tías.

La cita bíblica de esta semana es:

Un matrimonio sólo será considerado válido si la esposa es virgen. Si no lo es, será apedreada. (Deut 22:13-21)
La madre que me parió. Vale que el tío éste es la ostia y fue capaz de crear el mundo en siete días, algo que es indiscutible, no hay más que ver a Paquirrín; pero nenas, perdonadme si peco de soberbia; pero listo, lo que se dice listo, no lo es el gachó.

Si cojemos a todas las mujeres que se casan con el coño usado y las apedreamos hasta la muerte, nos quedaríamos 6 feas y 500 millones de hombres empalmados y desesperados por meterla en caliente... Ostias, ahora lo veo, Dios es más listo que el hambre, y un rato maricón, tías, por algo su hijo se llama Jesús... Vazquez.

Lo que no entiendo es porque manda inundaciones y plagas para terminar con los pecadores, caries. Basta con regalar un vibrador a todas las niñas en su primera comunión. En un par de días se les acaban las pilas y se follan al vecino.

De ahí a la extinción sólo hay un paso, te lo digo como pecadora reincidenta, Dios, tía!

Y hasta aquí nuestra cita bíblica semanal, queridas amigas, hoy estamos un poquito más cerca de la salvación... y un poquito más lejos del sentido común. Palabra de Dios, te alabamos, pero no te entendemos señor.

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La Beckham pierde tres kilos, tías!

El otro día la BBC le dio un premio a David por su carrera deportiva y la Vicky derramó media docena de lagrimas, alcanzando así un mínimo histórico en su peso. Yo me quedo mucho más tranquilo ahora que se que la Beckham no retiene líquidos, caries.

Lo que no se es si lloraba por la dedicatoria de su marido o por el peinado que le había perpetrado una amiga mariquita, que como las magdalenas a Proust, le retrotrajó a su infancia de clase obrera... después del salto lo entenderéis, tías!




Vía | LG

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Taylor Momsen, geógrafa disfuncional, tías!

Taylor Momsen cargó kilo y medio de farmatint en la maleta, se puso la ropa interior de su abuela y viajo con su grupo a Escocia a dar un concierto. Y no se le ocurrió otra cosa que abrir la boca:

"Glasgow estas estupenda esta noche. Somos "The Pretty Reckless" y hemos oído que los de Glasglow sois la peña más loca de toda Inglaterra"
Taylor Momsen, bocachancla desorientada.

O la decoloración del amoniaco le ha afectado más allá de las raíces, o no se ha bajado el google maps al móvil, caries. Podríamos traducir "The Pretty Reckless" por los muy atolondrados, lo que sin duda explicaría el lapsus geográfico de la niñata. Cualquier día ésta se va a Hernani a dar un concierto y grita "Viva España" para descubrir que los radicales libres no sólo provocan arrugas, tías.

Claro que, ¿qué se puede esperar de una tía que se pone las bragas por encima del pantalón?

Vía | SP

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19 de diciembre de 2010

Burlesque se compra las nominaciones, tías!

Ver a "Burlesque" seleccionada como mejor película en los Globos de Oro ha provocado más de una isquemia a algún crítico cinematográfico, caries, y es que verla entre las películas nominadas del año está más fuera de lugar que Pozi como tronista de "Mujeres y Hombres y viceversa", tías.

Desconocíamos las razones de esta elección, aunque intuíamos que seguramente los electores había sido amenazados por la industria del amoniaco y las extensiones, así como por el sindicato de los cirujanos plásticos sin escrúpulos. Ahora nos enteramos de que Sony les pagó un oportuno viaje a Las Vegas con todo pagado para que asistieran a un concierto de Cher, otra forma de amenaza más velada...

Así que tomad nota, caries, si queréis ver premiados vuestros vídeos domésticos, esos en los que a la abuela se le cae la dentadura en el vaso vino, o en el que tu hermano se tira un pedo sobre el brasero y arde la mesa camilla, invitad a los de los Globos de Oro a un viaje a Benidorm con todos los gastos pagados, os lo recomiendo como amiga, tías!

Vía | PH

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A Lady Gaga le paran la caravana en Paris, tías!

Estoy devastado. Lagrimas de purpurina surcan mi rostro, me se entrecorta la respiración, la ansiedad se apodera de mi, me palpita la almorrana. Lady Gaga se ha quedado varada, cual ballena Falete en una playa, a la entrada de Paris donde tenía pensado perpetrar un concierto. La mujer cuenta en twitter que el Inspector Clouseau detuvo sus 28 camiones, 27 de los cuales transportan sus trajes y complementos y que además detuvo a dos de sus trabajadores, probablemente a su estilista y a su modista, que por algo Paris es la capital de la moda cojones. En fin que la mongolita se ha metido bote y medio de xanax para sobrellevar la decepción, caries, lo mismo que me pasa a mi cuando no puedo ir a trabajar... un drama.

La santa patrona de las mariquitas ferreteras está ahora metida en un autobus entre pinto y valdemoro, pronúnciese en francés, cantando eso de "el señor conductor no se rieeee" y comiendo bocatas de chopped, tías, y todo por culpa de la meteorología, que es más "ijadelagranputa" a veces que la que le cose los trapos, caries.

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Nadal se mete en los calzoncillos de Cristiano, tías!

Nadal será la nueva imagen de Emporio Armani, caries, promocionara sus calzoncillos como ya hicieran Beckham y Cristiano. Esta decisión va a suponer un incremento considerable de la carga de trabajo en china, tías, porque teniendo en cuenta las dimensiones del culo del tenista, van a tener que emplearse a fondo con la microfibra.

En la foto Rafa lee el guión del spot que consta de tres lineas, en la primera se lee el título, en la segunda la descripción del mondongo y en la tercera la palabra fin. Me consta que luego existe un anexo en el que se explicaría como van a conseguir los ingenieros textiles de la marca meter semejante pandero en un slip de la "S", caries, éste consta de más de 600 páginas, tías.

Vía | MTB

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