Noah Cyrus es la hermana pequeña de los Cyrus, un inminente peligro social teniendo en cuenta la ejemplificante vida de sus predecesoras, caries. Y es que los niños se socializan por la mera reproducción de los comportamientos de los adultos que la circundan, tías, os lo digo como mariquita sociologa.
La cosa es que la niña, que aun se emociona cuando pikachu evoluciona, se ha propuesto diseñar una linea de ropa interior junto a su mejor amiga, caries, porque la niña tiene una enorme creatividad y una extraña querencia por las bragas que su hermana resuda, tías.
Con los antecedentes familiares de la muchacha ¿qué iba a diseñar, obleas con forma de animalitos? No caries, no. Es lo que tiene el determinismo genético, tías, que una está predestinada a seguir la obra de las que te preceden, y recordemos que su predecesora es Miley Cyrrosis Inminente, caries, no precisamente una futura premio nobel y una candidata ideal para protagonizar un remake americano de "Ana y los siete", tías, porque Miley es la nueva Marisol (lease Judy Garland) y no crecerá ni aunque le receten picos de calcio y creatina, vamos, que siempre mojará bragas de pilingui prepuber, diseñadas por su hermana protopilingui, maricones!
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31 de enero de 2010
Noah Cyrus, un elogio a la pederastia, tías!
30 de enero de 2010
Beyonce esta que arde, tías!
Y no está que arde por que previsiblemente va a perder todos los Grammys en favor de la ubicua, ultra publicitada y mega respaldada Lady Gaga, sino por que va a vender más colonias que un anuncio de lavativas protagonizado por Jesús Vazquez, caries. Es probable que su ardor pueda provocar un desastre pirolítico en la Alfombre Roja si tropieza y cae sobre el reguero de aceite de Zac Efron, tías, que es más inflamable que Falete pediendose sobre una vela.
Una pregunta, todas estas mamarrachas que anuncian bragas, gallumbos, colonias y colchones Lo Monaco ¿Ensayan sobre la taza del water con sobredosis de rimmel y extreñimiento, tías? Por que la cara de intensidad que ponen es para cagar un balón de reglamento sin lubricante, nenas.
El vídeo del calentón de la Beyonce después del salto, tías.
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La imagen popnografica de la semana, tías!
En la camiseta se lee "Pedo, cargando..." y la que la luce no es Jessica Simpson, aunque debería hacerse con una a la voz de ya, teniendo en cuenta los últimos acontecimientos..., caries.
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El novio de Amber Rose vetado en los Grammys, tías!
Si el eg0 de Kanye West tuviera válvula de escape, parecería el escroto de una castaña caries. Los que si tienen válvula, pero de admisión, son los de los Grammys, premios a los que Amy Winehouse no acudió por que juzgó alusivo el diminutivo*. Este año, viendo que el auditorio no tenía oxigeno suficiente para un eg0 del tamaño de un Zeppelin, han decidido prohibir la entrada a la rapera, caries, y no sólo la entrada, sino que han decidió por primera vez obviar su trabajo, quizá el mejor, en las nominaciones, y la novia de la Amber Rose está que Mari Trina, nenas.
Como la cosa siga así, veo a la West ganándose la vida en un puticlub de carretera a fuerza de impostar el acento brasileño, os lo digo como mariquita agorera, tías!
Vía | SR
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Kellan Lutz y el agua oxigenada, tías!
Guardemos un minuto de silencio por el peinado de Justin Timberlake Kellan Lutz......... he dicho un minuto maricón!
De todas es sabido que el peróxido de hidrógeno te oxida la melena, lo mismo que el popper la mollera, caries, salvo Bisbal y Kellan Lutz, que además de compartir tenacillas, y no se si el popper, se atreven a prescindir del farmatint y se bañan en agua oxigenada, tías.
Pecata Viruta, que hasta los chulazos tienen derecho a provocarnos una flacidez fofa en el bajo vientre de vez en cuando, que con tanta izada de bandera vamos a terminar con priapismo severo y los huevos de corbata, tías, que sois todas unas pajilleras!
Vía | Red 17
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Jesus por Rio en patinete, tías!
Mientras la que le paga las facturas se pasa por la piedra a musculocas hormonadas, Jesús patina por Río descamisado, caries, con el guaraná en la mano y un discreto atuendo, tías, sólo le falta un neón sobre la cabeza anunciándole llegar.
El Sancheski va a motor, no vaya a subirsele la bola, que el muchacho se gana la vida a pasarela limpia nenas.
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29 de enero de 2010
EL polvazo de Sean Faris, tías!
Sean Faris from Tyler Shields on Vimeo.
Tyler Shields vuelve a las andadas, caries, primero enlodó a Matt Dallas, luego se corrió en la cara de la Quinto y esta vez se monta un softcore con Sean Faris, que tiene un polvazo de un calibre incalculable y una cara de homosexuala disfuncional que te cagas maricón. Esta última opinión puede venir mediatizada por la envidia... mmmm ¿por donde iba? da igual, sigo con la paja, tías!Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías. Leer más...
28 de enero de 2010
Alarma, la Gaga inspira la alta costura, tías!
Lady Gaga ha inspirado a un par de diseñadores de Haute Couture, que viene a significar Alta Costura en gabacho, caries, y no ha inspirado a cualquiera, que hasta nuestra Karla Lagarterana se ha visto hipnotizada por los brillos y el oropel de la fea de la Germanotta, caries, lo mismo se ha dado una ostia en pleno polvo a tres y se ha vuelto loca de la peineta, tías.
Miedo me da. Gracias a Dior y a Miuccia Prada esta malsana influencia sólo parece haber llegado a la alta costura, la baja, la que se vende en el Lidl junto a los platanos, permanece intacta... aunque con lo copiones que son los chinos, en cualquier momento terminamos con una sartén sobre la cabeza y unas castañuelas colgándonos de los pelendengues, la sección de complementos del H&M va a ser como el pasaje del terror, tías.
Vía | CP
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Pelea de gatas: Pink Vs Lady Gaga, tías!
Pink es como esos niños que dicen los que algunos adultos no se atreven a pronunciar, caries...
"Poker Face tiene el efecto Umbrella de Rihanna. Permanece en tu cabeza, a veces de forma insoportable."
¿Y si cambiamos "poker face" por "get the party started" y nos retrotraemos al año 2001? Es lo que tiene el jodido mainstream, que escogen dos tonadillas y las repiten hasta la saciedad, hasta que el 99% de tus neuronas se repliegan a una zona insonorizada de tu cerebelo y las 3 que quedan, carentes de criterio y muy dadas a la reiteración tonal, terminan jodiéndote la existencia con la jodida cancioncilla de turno. Suerte que Georgie Dann ya no está entre las favoritas de los gurus musicales, tías.
Vía | PH
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La noticia popnográfica de la semana: Jessica Simpson se tira un pedo, tías!
¿Qué el muro de Berlín cayó ya? A quien le importa, caries. Estamos hablando de periodismo de alcance, del próximo premio Pulitzer, tías. A Jessica Simpson se le ha caido un pedo, un cuesco, un gas, una flatulencia o ventosidad durante una reunión de negocios. El periodismo de investigación no ha concluido, aun desconocemos si fue un pedo seco y sonoro, de los mudos y olorosos o de esos otros que dejan pruebas en la ropa interior en forma de tarzanones o ferreroroches envueltos y todo, que hay algunas que cagan hiel y otras miel, tías.
Lo mismo los de la Us Weekly han descubierto una beta de gas y nos sacan de la crisis, que en ese culo hay para eso y más. Claro que no es Beyonce, que se tira un pedo sobre un paquete de harina y nieva en el trópico, tías. Sólo espero que los pedos de la Simpson no tengan efecto mariposa y termine habiendo un tifón en Algeciras...
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MANdonna le pone a Jesus en plan Bambi, tías!
Y no, no me refiero a cuatro patas, caries... La muchacha, que es más asensia, digo ansiosa, que la mujer del presidente Irlandés, no contenta con hacer el helicóptero cada noche sobre el obelisco inguinal de Jesus Luz, a veces, y siempre segun la MSNBC, dopa al muchacho con un cola cao calentito y se escapa a bailar el "celebration" sobre el bate de baseball de A-Rod. Y es que a la anciana le gusta más un par de ginecomastias que a Paquirrín un after hours, tías.
Dicen que el apetito sexual crece con los años, como las tetas a los deportistas hormonados, asín que en breve va a necesitar de un equipo de natación completo para poder saciar todo ese ardor intrauterino que va a gastar, que lo mismo se lanza a la piscina y hace desaparecer todo el caudal clorado por evaporación, tías.
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27 de enero de 2010
Amber Rose, nueva imagen de Freixenet, tías!
Freixenet, en su afan de ampliar su mercado potencial, pretende que las bolleras dejen de beber tintorro con gaseosa en porrón y se pasen al cava malo, caries, y para ello han contratado a Amber Rose, bollera a tiempo parcial y espantaja a tiempo completo.
Con lo que Freixenet se ha ahorrado este año repitiendo el anuncio navideño del año pasado, va a tener una burbujita pilingui y ubicua vendiéndoles el genero todo el año, tías, a esto es a lo que se llama publicidad estática de alto dinamismo, caries.
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A Lance Bass se le corre el rimmel, tías!
Lo que podría ser una agonía en la vida de Zac Efron, en la de Lance Bassicamente repelente ha sido una excusa como otra cualquiera para que se hable de él, que hasta Paquirrin está más ocupado que la mariquita ésta, tías.
El fotógrafo al que debemos agradecer tener que volver a ver a la Bass es Mike Ruiz, tías.
Gracias Mike!
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La imagen popnográfica de la semana: la iPad, tías!
Mitsubishi le cambió el nombre al "Pajero" por el de "Montero" por estos lares para evitar que asociaran su marca con ciertas áreas de Cruishing, caries; pero Steve Jobs, que los tiene cuadrados, le ha puesto un nombre a su último artilugio que resulta de lo más apropiado para hacer chistes fáciles, tías.
La iCompresa es el comienzo de una nueva era, es un iPhone en el que podremos ver porno sin quedarnos bizcos, con la posibilidad de comparar nuestras propias pollas con la de los protagonistas de la peli, tías, lo que podría suponer un aumento significativo de los suicidios en masa... quizá tenga que hacer caso por una vez a ese mail que cada día llega a mi correo proponiéndome alargar mi pene.
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La Beckham en plan vintage, tías!
En Beckinham Palace no dan a basto con los tranxiliums...
Estas son las fotos que Victoria no querría que vierais nunca, caries, de hecho es probable que prefiriera engordar 100 gramos a dejároslas ver, tías. Estas fotos demuestran que antes de convertirse en una fregona alzada sobre un par de Loubutines y con el morro en plan Mari Trini, fue una cajera de supermercados ávida de protagonizar un calendario chungo para camioneros, tías.
Con lo que hoy se gasta en un bolso, se podría haber comprado una casa prefabricada en un suburbio de Manchester cuando era una pilingui de revista chusca, tías, y librarnos de su recuerdo para siempre... porque dudo que hubiera podido pasar el casting del Interviu sin pasar antes por un Gran Hermano o haberse follado a Paquirrin, y aun más dudo que David se hubiera fijado en ella por esos lares... y con esas posturas, que en vez de excitarme parece querer pedirme 1 euro para un café, tías.
Más Aargs después del salto, evitad vomitar sobre vuestros teclados o portátiles o iPhones o iPads, caries.
Vía | RO
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La frase popnográfica de la semana: Courtney love, tías!
Courtney Love es de esas que cuando dice algo uno no sabe si lo ha dicho o lo ha expelido por el asterisco o agujero (hole)*, caries, de tan retorcidas que pueden llegar a ser sus reflexiones. Y como toda regla necesita de una excepción que la confirme, he aquí que por una vez y sin que sirva de presidente, la Love ha dicho algo con cierta coherencia, tías; aunque discutible:
"Soy una buena música de Rock, pero como celebridad soy una mierda. Está bien, prefiero ser buena en lo que hago y una celebridad terrible, a ser una buena celebridad y apestar en lo que hago."
Lastima que de un tiempo a esta parte tan sólo seas famosa por ser, hacer y/o parecer imbécil, porque ¿alguien se acuerda de "Hole", carie? te lo digo como amiga, tía!
*chiste facil
Vía | Spinner
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Clint Mauro y Marlon Teixeira para Armani, tías!
Armani está que lo tira, caries. Después de hacerse con los servicios del mondongo de Cristiano para promocionar fardapollas, ahora contrata a Clint Mauro y Marlon Teixeira para promocionar su linea A/X y les hace ponerse cariñosas en plan Zac Efron y Leonardo Dicaprio viendo un partido de los Lakers en la TDT del armario del segundo, tías.
Más fotos de ambos monumentos tras el salto, caries. Tomad aire porque es probable que no podáis volver a tomarlo en unos segundos, tías.
Más fotos de la campaña, titis incluidas, en este enlace, tías!
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Una niña muere por culpa de Lady Gaga, tías!
Megan Williams, una niña británica de 10 años, murió accidentalmente mientras bailaba al son de Lady Gaga. El cordón de la bata que vestía se enredó de forma accidental y la niña terminó asfixiada sin que nada pudiera hacerse para salvar su vida. Según el Daily Mail:
"Megan Williams estaba disfrutando tanto de la música que decidió ponerse el cordón de la bata atada al cuello para que sus movimientos fueran más llamativos e imitar así a su adorada cantante, sin embargo, la pequeña tuvo la peor de las suertes cuando la cuerda atada en la litera y terminó por cortarle el aire."
Yo no digo más. Voy a evitar hablar de causalidades en esta ocasión. Eso si, yo que vosotras echaba un ojo a vuestras listas de reproducción del iPod, tías.
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26 de enero de 2010
Brendan Fraser se parte, tías!
Entre que algunas tienen mucho tiempo libre y yo soy de natural insustanciala, llevo una hora descojonándome con este vídeo que he birlado a Perez Hilton, caries. La escena se desarrolla durante la última ceremonia de los Globos de Oro, donde los chistes eran de tal calibre que hicieron que el cara de palo de Brendan Fraser demostrara tener más registros y expresividad en un momento que en toda su carrera cinematográfica, tías!
Vía | DD
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Si no quieres ser como YO, lee, tías!
El fotógrafo Bruce Weber ha realizado una sesión para VMAN magazine que han titulado "How To Read" con la intención de animarnos a leer; aunque lo han conseguido es que la sangre de mi cabeza baje cual "cascada" a la zona inguinal, caries.
La Webber se ha valido de modelas como Benedict Tufnell, Joey Slomowitz, Bart Grivvy, Matt Raimo y Josh Truesdell a los que ha vestido y desvestido, indistintamente, de Emporio Armani, Louis Vuitton, Z Zegna, Hermes, Dolce & Gabbana, Tom Ford y Dior Homme, tías.
Ya sea de tapa dura, como de bolsillo, los chulos leen libros de Kerouac, Joyce o Capote entre otros, caries, y yo, que me los he leído todos, me concentro en los Benedict Tufnell, Joey Slomowitz, Bart Grivvy, Matt Raimo y Josh Truesdell, de quienes sus abuelas se sienten tan orgullosos como yo. Después del salto el festival de lectura, tías.
A mi es que leer con el culo al aire me parece tan moderno, caries...
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El paquete del día, tías!
Y hablando de Dior, por una concatenación simpla y sencilla de ideas, me he acordado del niño de Dior, caries, Francisco Lachowski, que aun no es mayor de edad; pero desde hace un tiempo tiene pelos en el pito, lo que hace legal el fornicio con el muchacho aquí y en Apatamonasterio, tías.
Esta oda a la pederastia que es el Lachowski está super Buenowsky marikones y yo, que estoy en el mismísimo hall de los maduritos interesantes no puedo dejar de pensar en hacerle un traje de saliva al muchacho, no me vaya a coger frio, tías.
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A 62.500 dolares la vela, tías!
El hijo de PLAFFF en toda la boca Diddy ha cumplido 16 castañas y la fiesta que le han montado al churumbel le ha salido al padre por un pico, caries, un pico valorado en 1 kilo de dolares de los de toda la vida, tías.
Es lo que tiene bautizar a tu hijo Justin Dior, que no hay Dior que le convenza luego de celebrar su fiesta de cumpleaños en un McDonald's, tías. Eso si, el chaval tiene buen corazón a la vez que gustos caros y un nombre que es un primor, caries, y ha donado a Haiti 10.000 dolares de los que su padre le dió para pertrecharse de chuches, caries, que los carbohidratos son fatalas para la dermis...
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24 de enero de 2010
Jason Momoa sera Connan, tías!
Jason Momoa, el chulo que le come el coño a una de las hijas catódicas de Bill Cosby, le ha birlado el papel de Connan el bárbaro a la Lutz, caries. Parece ser que querían un Connan con greñas naturales y Kellan iba a necesitar todo un pueblo de indígenas peruanos para confeccionarle el pelucón, tías.
A mi plin, que lo mismo me la casco con una que con la otra, que con la dependienta moruna del locutorio de abajo de casa, tías, soy tan versátil como Paquirrín feo.
Relacionada | Kelan Lutz será Connan el Bárbaro, tías!
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Christopher Walken en plan vintage, tías!
Hasta ahora pensaba en Christopher Walken para no correrme antes de meterla, caries, a partir de ahora voy a pensar en él para hacerlo, tías. ¿Por qué? Después del salto tenéis la respuesta... cuando usaba rodilleras para conseguir un papelillo el chaval estaba más rico que una infusión de farlopa antes de una competición de Break Dance, tías.
Si, tías, la historia siempre tendrá cabida en popnografia, porque siempre han habido mamarrachas y maricas malas y volver la vista atrás, siempre y cuando una no sufra de torticulis severa, es bueno a veces, tías!
Ahora pensaré en Lady Cyrus... o en Miley Gaga, tías!
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Jesus Luz desnudo, Madonna estreñida, tías!
Tías, estoy al borde del ictus, caries, ¿Os acordáis de aquella sesión en la que MANdonna conoció a su particular mesías y comecoños oficial Jesús Luz, tías? Pues acaba de filtrarse un descarte de la sesión en el que se le ve la pollita a nuestra Txusa, tías.
Si sois capaces de abstraeros de la cara de cagalera de la anciana cantanta, podréis ver que jesus se rasura hasta los huevos, que si no llega a ser por la polla sería anatomicamente idéntico a Ken, el novio homosexual de la Barbie, tías.
Para que no terminéis revirados por una isquemia os voy a alternar las imagenes del chulo con la polla al aire despues del salto, con la cara de MANdonna, caries, el efecto frió calor dicen que es muy bueno para la circulación... ¿no?
Vía | DL
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La imagen popnográfica de la semana, tías!
Seguimos en la semana de la moda parisina, caries, esta vez nos alejamos del extremo textil al extremo lumpen, tías.
Cuando le serví (y cobré) aquella coca cola light al Gaultier nunca creí que tuviera ningún sentido del humor; aunque me dejó 2 euros de propina, claro que en aquella época era jovena, hermosa y no había pisado un cuarto oscuro, tías.
El caso es que con esta imagen tomada junto al Ernesto Neyra Chris Brown eleva a la Gaultiera al olimpo de las mariquitas con muchas probabilidades de triunfar en el "no te rías que es peor", tías. Yo me parto, me mondo, me troceo y me licuo, todo a un tiempo, caries.
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Taylor Momsen dice que soy muuuuy estupida, tías!
Nunca en sus 16 años de existencia había sido capaz la muchacha de hilar 2 pensamientos coherentes hasta hoy tías. La Momsen que soy muy estúpida desde su twitter y la muchacha tiene más razón que Belén Esteban estudios, caries. Que la muchacha no es insolidaria, sólo está muy ocupada, tías, además... ¿no duran hasta 11 días vivos bajo los escombros?
Desde el altar de la humildad que me aloja me retracto anal de lo que dije sobre ella, oye, que la estupidez me poseyó y durante medio nanosegundo no fui dueña de mi invectiva, tías.
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Paris Fashion Week: Kanye y Amber dan la nota, tías!
Cada primavera llega el polen a nuestros atorados nasos ; cada semana posterior al orgullo gay los proctólogos se forran recetando lavativas y cada semana de la moda de París, Kanye West coge su muy particular puente aéreo Marrachaland - París y se esfuerza como Falete sobre la taza tras una parrillada, en dar la nota, caries. 4 axiomas en una solo frase, tías.
Kanye, que tiene el ego como el agujero del culo de la Travolta, se colgó del brazo a su novia profesional y bollera a tiempo parcial Amber Rose y el mundo dejó de girar, Miuccia Prada de respirar y a mi ME SE jodió la paja... Amber Lució un abrigo de rata malaya o vayaustedasaberdedonde, tías, que algunas vamos al Zara y otras al matadero.
Pero si os parece poco el atentado al estilo y el buen gusto el anorak de la pilingui ésta, esperad a ver lo que llevaba debajo después del salto, tías, he visto cristales más opacos en saunas de tres al cuarto, caries. La madre que la parió. Se la ve hasta la glotis sin necesidad de que abra la boca...
Ana Obregón debe estar encadenada a la boutique que vende el trapo este para no quedarse sin la xs el lunes, tías.
Vía | Dlisted
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21 de enero de 2010
Mischa Barton, de culo y cuesta abajo, tías!
A algún desaprensivo y responsable de casting de "Ley y Orden" se le ocurrió la brillante idea de contratar a Mischa Barton para que participara en un capítulo de la serie. En buena hora caries. La mamarracha tenía 7 lineas de texto e interpretaba a una prostituta embarazada. "Ley y orden" tornó en farla y desorden. Debía interiorizar un personaje de 7 frases y 3 mohínes, lo que supuso un rodaje de 10 horas con todos sus segundos y minutos, tías. Si llega a tener 2 monólogos y 3 soliloquios aun están allí con la primera frase, nenas, que ésta es más lenta que Paquirrin leyendo el menú del McDonald´s, tías.
Por el bien del futuro laboral de los productores de "Ley y Orden", espero que le pagaran por frase y no por horas, porque les iba a salir el minuto del capitulo más caro que el trailer de "Avatar", tías!
Vía | PH
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