Caries, la mamarracha que esto escribe se va con el marido a París a comprobar que las Baggettes tienen la consistencia y magnitud esperada y a cerciorarnos que la Tour Eiffel sigue en pie, tías.
Pero no os preocupéis porque he programado más de 15 actualizaciones de aquí al domingo, para que cada día tengáis vuestra dosis diaria de chulos, paquetes, mamarrachas y espantajas. No vayáis a tener síndrome de abstinencia y terminéis pasándoos a leer el blog de algún facha maricón y pajillero, o lo que sería peor... a escuchar la COPE, tías.
Se que me odiáis; pero no os penséis que yo NO, mamarrachas, os lo digo como amiga, tías!
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31 de marzo de 2009
Me voy a Paris, tías!
El paquete del día, tías!
El fotografo Matthias Vriens convierte al modelo Albert Reed en una oda al "Aquapark", tías, demostrando que los efectos del líquido elemento sobre el algodón pueden ser maravillosos.
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Cambian a Zac Efron por Chace Crawford, tías!
Tras la huida de la Efron, todos respiramos tranquilos ante la posibilidad de que no perpetraran el jodido remake de "Footloose"; pero nuestro gozo en un pozo, tías. Y es que ha falta de la mariquita de la Disney, los productores han llamado a la mariquita de la CW, la Crawford, que es una copia algo más hombruna de la primera, en plan bollera, lipstick; pero bollera al fin y a la postre... tías!
El disloque caderil es más propio de Zac, no veo yo a Chace moviendo el esqueleto, que parece que anda con una escoba metida en el culo, claro que si Ortega Cano pudo conseguirlo en "Mira quién se rompe la pelvis", Chace seguro que lo consigue con la lubricación adecuada y los profesores oportunos... ¿no?
Vía | Dlisted
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Alerta, Madonna en Africa, tías!
Después de devolver a Jesus Luz a Brasil por salirle defectuoso, MANdonna se ha desplazado a Malawi en busca de un nuevo niño, esta vez lo quiere aun más joven, que con tres hijos las fotos familiares le quedan desequlibradas visualmente hablando, tías.
Maldita Angelina wannabe!
En Malawi la euforia se ha desatado, los niños guardan cola durante horas para ser seleccionados por la Diva. Desde los Casting de Operación musculoca en Brasil no se había visto nada igual, tías.
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Keanu Reeves para Vogue Hommes, tías!
Esta es una de esas actualizaciones gratuitas cuyo único proposito es alegrarnos la vista. Bueno, también recordaos que Keanu Reeves aun vive y sigue estando bueno, caries.
Amanda de Cadenet le fotografia con barba para la Vogue Hommes y después del salto él, obediente, se quita la camiseta, tías.
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Britney Spears os desea feliz navidad, tías!
¿Qué pasa cuando uno toma fluoxetina caducada, tías?
A principio de semana Britpolar Spears pudo demostrar uno de los efectos, cuando en el transcurso de uno de sus conciertos en Washington D.C. cuando salía del escenario después de haber fingido que cantaba "Do something" deseo a la multitud que la coreaba una feliz navidad... en pleno marzo!
Podéis ver el hilarante momento en el vídeo después del salto, hacia el segundo 00:50... tías!
Y yo me pregunto... si durante el 99% de sus concierto se limita a mover los labios sin emitir sonido alguno... ¿por qué coño abre la boca para decir chorradas? Por Dior y Miuccia Prada, que alguien le ponga un esparadrapo en la boca antes de salir a escena, tías, antes de que nos felicite el año el 27 de julio!
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30 de marzo de 2009
Pereza Hilton cumple años, tías!
Pereza Hilton, más maquillado que Zac Efron en un carnaval marica, celebró su cumpleaños rodeado de maricones, mamarrachas y cantantas venidas a menos en el "Viper Room". De hecho Xtina Aguilera fue la que amenizo la fiesta con sus gorgoritos, demostrando que siempre queda la posibilidad de ganarse la vida con la BBC y C, bodas, bautizos, comuniones y cumpleaños, tías.
Le cantó "Happy birthday, Mr. Per-ez-ident" a la Marilyn, en un arrebato de originalidad sin medida...
Los hermanos Jones, aka Jonas Brothers, le cantaron lo del "cumpleaños feliz" también y le regalaron una guitarra acústica firmada por ellos. Zac Efron le mandó una botella de champan, que si yo fuera él no bebería, no vaya a estar infectada de antrax, cicuta o pis de gato, tías.
Paris Hilton se llevó a su chulo y posó como ella solo sabe hacerlo... MAL!
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El paquete del día, tías!
Hoy el paquete es doble. 2 x 1. Una oferta irrenunciable para épocas de crisis, tías. Y es que a mi también me daban dos. Son los gemelos Austin y Ashtyn Long, que por primera vez posan juntos para la campaña de DMK. La campaña ha sido realizada por Peter D. Brown, tías.
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Romain Mesnil desnudo por Paris
Este es Romain Mesnil campeón de salto de pértiga francés que estaba esponsorizado por Nike y que por la crisis se quedó sin esponsor. Así que ahora ha decidido prescindir de todo equipamiento textil y correr desnudo con la pertiga al aire por las calles de París, ciudad a la que mañana me voy de vieja, tías, para llamar la atención sobre su situación!
Espero que Romain no consiga esponsor esta próxima semana, os dejo el vídeo después del salto, tías!
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La Beckham se baja de los tacones, tías!
El apocalipsis está cerca, y Victoria Beckham, una vez más, es uno de sus síntomas, tías. Se ha bajado del pedestal, vamos que ha cambiado los tacones por chancletas... vamos que cualquier día sonríe o dice algo con sentido común y un meteorito se estampa contra la Antartida y terminamos todas bajo el oceano, osea no, tías!
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La hombria de Kanye West, tías!
La West vuelve a la carga desde su bloga... es heterosexuala y muy hombra, tías.
"¿De qué coño estáis hablando???!!! Se que mi vida es el "Show de Truman" en el que todo el mundo juzga y comenta; pero no estoy realizando un "reality show". No hago nada "para la camara"! Tengo algún problema de ego, me quejo en las entregas de premios, tengo problemas de control y hago alguna elección de moda cuestionable, pero nunca cuestionéis MI HOMBRÍA. Este es un mensaje para todo el mundo ahí fuera!"
Kanye West, heterosexuala profesional, tías!
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27 de marzo de 2009
Prueba de agudeza visual marica, tías!
En la foto Carol Burnett, Julie Andrews y Judy Dench.
¿Cuantas bolleras hay en la foto, tías?
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Exégesis de "Baby one more time" de la Spears, tías!
Antes de empezar la exégesis de la semana quiero aclarar un punto. Muchos habéis sido los que me habéis interrogado sobre la utilización de la palabra "exégesis". Pues bien, la respuesta es simpla como un disco de Britney Spears. Iba a llamar a la sección ANALisis; pero me quedaba muy de dar por el culo, asi que opté por exégesis, que queda mucho más intelectuala, tías. Aclarado.
Lo mejor de esta canción es el título, que hace las veces de estribillo, más que nada por la explícita invitación a darle una ostia a la que canta. Y es lo mejor doblemente, por un lado por la ostia que te invita a darla y, por otro, porque te recuerda que ya hubo más ostias antes, tías!
La canción tiene la profundidad de un charco y una melodía pegadiza, como esa alarma del despertador que todos quisiéramos olvidar y no podemos. A su lado "los pajaritos" de Maria Jesus y su acordeón podría considerarse una joya del parnasianismo, tías. La letra parece pergeñada por un cónclave de adolescentas acneicas con una irreprimible tendencia a la bipolaridad, ¿determinismo musical quizá?
Con frases como: "mi soledad me esta matando" y "cuando no estoy contigo pierdo la cabeza" solo puedo decir una cosa: Sole, tía, matala ya, cortale la cabeza, hagamos de esto algo literal, te lo pido como amiga, tía!
Definitivamente la canción es profética, y si no, ¿cómo explicaríais frases como "me pones ciega"? O esa obsesión de que la ostien para continuar creyendo. Al final su devenir vital ha venido a demostrarnos que la invitación a ser apaleada no era algo metafórico, tías; porque mira que le ha dado ostias la vida, tías!
El vídeo es lo mejor, caries. Cojen a la niñata, la visten de pilingui de instituto con el maquillaje propio de una draq queen con tendencia a la sobredosis de rimmel y la colocan en el set de rodaje de "salvados por la campana" a bailar con otras pilinguis y media docena de mariquitas disfrazadas de Carlton Banks y hala, a mamarla a Ampuero.
¿Realismo sucio americano? No, es la precuela de "High School Musical", tías, su muy particular "amenaza fantasma". Esos primeros planos con esos parpados en caida libre (eskerrik Julen) al tiempo que inclina la cabeza han pasado a la historia de la MTV y de la promoción oculta de la pederastia. La tía parece que ha llegado al insti de empalmada y que se pasa todo el vídeo buscando, en vez de la ostia que preconiza, un gramo de anfeta, tías.
¿Y esos pompones amarrando esas trenzas y esa camisa anudada? Dan grima, hasta que todos corren al patio, donde se desarrolla una especie de clase de aerobic y se calzan el chándal poligonero... si bajáis la música y le ponéis bumping a toda ostia entenderéis a que me refiero, tías... Proceso de creación del éxito, lease greathit, tías!
La Spears, como todo producto de marketing desde jesucristo al XLS, pasando por la coca cola, el tampax o la morcilla de burgos, fue creada en un laboratorio tras arduas sesiones de "brainstorming", dinámicas de grupo, partidas de cinquillo y exhaustivos estudios de mercado, tías!
Yo me imagino la reunión de ese grupo heterogéneo de ejecutivos musicales compuesto por amas de casa aburridas, maricas malas... y aburridas, un bedel que se equivoco de planta, una Miss Alabama reconvertida en telepredicadora, pajilleros heterosexuales en proceso de rehabilitación, pajilleros heterosexuales adictos a la cocaina, al crack, a la leche de soja y al batido de pistacho, y pajilleros en general, entre cienciologos, miembros numerarios del Opus Dei y mormones evangélicos, tías.
Todos ellos, como modernos prometeos, ávidos por crear ese monstruo que a la postre fue Britney Spears. Solo necesitaban a la niñata apropiada a la que modelar convenientemente, comenzando por el cerebro y terminando por su estudiado estilismo de virgencita de la piruleta, una suerte de mezcla entre una niña del Opus Dei, una choni poligonera y una monja secular adicta al dulce industrial... Y la encontraron, como no podía ser de otra manera, en el Club Disney, tías!
Unos la querían dulce y virginal; otros tangencialmente lubrica; los más creyentes la quisieron dar un toque de espiritualidad New age; pero a ninguno se le ocurrió preguntar a la niña lo que ella quería... Así salió el experimento, nenas, todo polaridades. Hoy súper bien, mañana de culo; hoy santa, mañana puta; ora arriba, ora en el mas infraterreno de los infiernos... pobra desgraciada, que iba para txorongo y se quedo en pedo, y ya sabéis como son los gases... Volátiles, caries!
Si, tenemos lo que nos merecemos, por maricones!
Letra | Baby One More Time
Vídeo | Baby One More Time
En popnografia | Britney Spears | Exégesis
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El paquete del día, tías!
Este es Conco Jones, aka Joe Jonas o como coño se llame, que se metió un calcetín para desviar la atención de la concurrencia de su excesivo disloque caderil, tías. Y si no es así, si en realidad gasta un buen mondongazo... es una pena, porque sería un autentico despilfarro semejante talento sin usar, tías.
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26 de marzo de 2009
Andrea Vasa, un futbolista viviendo en un escaparate, tías!
Esto es el colmo de la pesadilla Orwelliana, tías. La gran hermana consumista ha llevado la exhibición impúdica a limites insospechados de la mano de Dirk Bikkembergs, que ha contratado al defensa del Milan, Andrea Vasa, y le ha puesto a vivir en un enorme escaparate en la muy transitada Via Manzoni. Como mola, tías!
Andrea vive en esa enorme pecera como si fuera su propia casa. Invita a amigos y familia, duerme, va al baño, entrena en el gimnasio, se asea, ve la tele y se ducha, claro que el cubículo de la ducha es el único lugar que no puede verse desde el exterior.
Más fotos del chulazo balompédico después del salto, tías!
El futbolista convive rodeado de todas sus lujosisimas pertenencias, la mayoría de las cuales pueden comprarse en la tienda que Dirk Bikkembergs tiene al lado. Incluso convive con su Porsche, en el que se monta cuando quiere ir a dar una vuelta y sale por una de las lunas de la pecera que se abre en forma de garaje.
Andrea Vasa se ha convertido en un hombre anuncio elevado a la enésima potencia del consumismo más desatado, al tiempo que nosotros saciamos nuestra necesidad de morbo, tías.
Vía | Towleroad
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La reinvención plástica de Donatella, tías!
Life in plastic, is fantastic!Creo que va a haber un antes y un después, después de este antes y después de la
Donatella Versace, valga la redundante redundancia redundera, tías. Me encontré esta foto en los comentarios de una fantabulosa entrada de FNB y casi me caigo de bruces sobre los callos que me estaba jalando del susto, tías.
Vaya Tela, Donatella!
Esta no se ha operado, ha sufrido una metamorfosis, claro que inversa a la de la oruga y la mariposa, tías. De fea a horrorosa. Es una oda al caucho, nenas. En su favor diremos que prescindir de esa camiseta y del autobronceador industrial fue una GRAN idea, tías!
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Las pistolas tatuadas de Rihanna, tías!
Definitivamente Rihanna padece el síndrome de "la capilla sixtina". Poco a poco esta cubriendo cada trozo de su piel con dibujitos. Con semejante evolución, pronto no tendrá huecos que rellenar. La cantanta se está convirtiendo en un libro de esos de "pinta y colorea", el lienzo perfecto para tatuadores con ganas de experimentar, tías.
¿Lo último? Pistolitas tatuadas aquí, allá y acullá, tías. Otra foto de la sobaquera tatuada después del salto... 
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El paquete del día, tías!
Os presento el paquete volador de Ales Despatie, tías, que se lanza al vació con el mondongo como única fuerza de frenación a su increíble aerodinámica, tías.
Vamos, que al final hace splash, no chof...
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Robert Pattinson apesta, tías
Anónimas bocachanclas del set de rodaje de la secuela de "CrepusCULO" cuentan que Pattinson no se lleva muy bien con el agua y el jabón, tías.
"Apesta. Quiero decir, es asqueroso. Nunca se ducha, y vuelve a la gente en el set loca. Apesta totalmente."Este es un rumor cotidiano con la nueva hornada de niñatos de Hollywood. Lo han dicho de Josh Harnett y de Orlanda Bloom. El pelo de Zac Efron tiene toda la pinta de manchar de aceite la almohada,... ¿será contagioso, tías?
Vía | Dlisted
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La Belle le pone los cuernos a la Jonas con Verdasco, tías!
Camille Belle salía con ese heterosexual y virgen cantante de cadera dislocada y suaves maneras que es Losco Jones Joe Jonas. Vamos, con el mariquita de los tres hermanos, tías!
Pero parece que se ha cansado de que no le engrasen las tuberías convenientemente y se ha ido a Indian Wells a tontear con el Verdasco, que se confiesa hiperactivo, vamos que es de los que te hace el conejito y te deja muerta, tías.
Me temo que no va a haber cuarto de oscuro lo suficientemente grande y populoso en el que Joe Jonas pueda desquitarse de semejante traición. Al fin y al cabo el sexo oral con rodilleras no es sexo en los USA y su virginidad continuaría intacta, os lo digo como mariquita avispada, tías!
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La paja aérea de Elvis Crespo, tías!
Hay turbulencias de consecuencias impredecibles, tías. Y es que el avión en el que viajaba el cantante puertorriqueño Elvis Crespo, que es la antítesis de la Ricarda Martin, por feo y moreno, debió pasar por unas potentes turbulencias que le provocaron una enorme e inextinguible erección, no se si por el miedo a morir, o por el simple vaivén, que uno nunca sabe, tías, que tuvo que remediar con un tremendo pajote... fue una paja de altos vuelos, tías.
Claro que Elvis no debió ser muy discreto en las maniobras pélvicas y la pasajera que viajaba a su lado, escandalizada, lo denunció. Cuando aterrizaron en Miami fue detenido por el FBI, porque ya sabéis que en los "States" confunden una paja, un comodore sin teclas dentro de un capó o una caja de ferrero rocher con armas de destrucción masiva con suma facilidad, tías!
O igual es que la paja termino en plan "fontana di trevi" y le jodió el chanel a la de al lado, lo que podría considerarse como una agresión en toda regla... ¿no?
Y es que vemos antes la paja en el ojo ajeno, que la viga en el propio...
Vía | Guanabee
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Sean Penn y Natalie Portman se lían, tías!
Entre que Sean Penn es un pichabrava de esos que ve una teta y se le faletiza el rabo; y que a la Portman le gusta más un polvo que a Michael Jackson una rinoplastia, no es extraño que estos dos terminaran haciendo la caidita de Roma una y otra vez. La mujer del txingalari de Penn ya está acostumbrada a los polvos esporádicos del marido, tías!
La meteórica carrera que lleva la Portman no es nueva, podríamos decir que tiene un historial sexual del tamaño de las páginas amarillas... y es que en Hollywood, como en Valdepeñas o Apatamonasterio, unas cardan la lana y otras se llevan la fama, tías.
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El nuevo chulo de Karl Lagerfeld, tías!
Karl Lagerfeld cambia de chulo como de bragas, tías, lo que siempre permanece inmutable es ese chulazo en forma de guardaespaldas que es Sebastian, tías. Hasta hace poco la pareja, guardaespaldas y espalda a guardar, llevaban a su vera al modelo Brad Kroenig; pero se les ha debido revenir, o le ha salido un grano, o lo que sea que le haya pasado que la pareja ha decidido darle el bote y hacerse con los servicios de otro modelazo francés Baptiste Giabiconi... al que ya le ha conseguido un Vogue.
Después del salto os dejo fotos del repudiado, del recién reclutado y otra en la que se ve al feliz trío, tías!
Brad Kroenig, el repudiado gerontófilo, tías!
El nuevo recluta de la factoria Lagerfeld, Baptiste Giacobini, tías!
Aquí el trio, Baptiste, Sebastian y Karla Lagarterana, jugando al tetris con las maletas, tías!
Vía | NYMag
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25 de marzo de 2009
El paquete del día, tías!
Jon Kortajarena siempre tendrá un huequecito, o un huecazo, en este foro de vacuidad 2.0 para lo que sea, tías. Y así, recién levantado, con sus calzoncillitos de algodón banco, sin iluminar convenientemente y en formato polaroid... está para ser servido en porcelana de postín en un restaurante con todas las estrellas michelin posibles. Joder que hambre...
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Ryan Reynolds se lo está pensando, tías!
Ryan Reynolds, el chulo que le alegra las noches a la Johansson, sobre la Pattinson:
"Oh Dios mio. ¿Me estas vacilando? ¿Robert Pattinson? ¿En una palabra? De ensueño... Mira, no soy gay, pero me lo estoy pensando."
Ryan Reynolds, bocachancla heteterofriendly, tías.
A mi me pasa lo mismo con tu mujer... cualquier día me hago lesbiana, te lo digo como amiga, tía!
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24 de marzo de 2009
Ambiente G estrena imagen, tías!
Ambiente G, mi otro hogar y cada día el de más gente, estrena imagen y funcionalidades. Esta ultima palabra siempre había querido utilizarla... tías. Ahora podéis votar los mejores post, que seguramente serán los míos, y tendréis vuestro propio perfil con el que interactuar con otros lectores, tías. "Interactuar" es otra de esas palabras que estaba deseando utilizar...
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El paquete del día, tías!
Chad White, otra de mis obsesiones, tías. Huelgan las palabras. Sólo soy capaz de articular onomatopellas lúbricas, tías. La culpa es de mis glándulas salivares, que ante la visión de White segregan saliva en exceso... que me impide articular palabras. Si, tías, me hace perder la elocuencia, bueno, y la cabeza, la dignidad y hasta la vergüenza... no, esto último lo perdí hace mucho más tiempo...
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Cindy Crawford embadurnada de un sustancia viscosa, tías!
No se si es jabón, nata, merengue o semen; pero mese pegan las bragas. Esto es lo que parece estar pensando la Crawford en esta fotaza de la Allure Magazine. No se si da morbo o directamente asco, tías.
Y es que algunas no saben que hacer para vender revistas...
Como datos os diré que tiene 43 años y 43 kilos de mierda encima, tías!
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Kanye es más influyenta que la coca cola, tías!
Más que humano. Kanye West, la marca más influyente del universo.
Con este titular y el que le dedicó la "Interview" a la Efron, no me extraña que el mundo editorial vaya de culo y cuesta abajo, tías.
¿La marca más influyente del universo?, ¿y la coca cola?. Carie a partir de ahora voy a llamar a la West la Coca Colo, que es un nombre de travelo con pocas luces y le viene que ni pintado a esta mamarracha, tías. Claro que cuando dicen "universo" igual están hablando de un centro comercial de Wichita con ese nombre, entonces nenas me callo...
Por cierto Kanye, la purpurina en las pupilas te queda divina, ponte también en el ojo del culo que siempre está bien señalizar las entradas en los cuartos oscuros, te lo digo como amiga, tía!
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Zac Efron con el culo en pompa se descuelga del remake de "Footloose", tías!
La Efron, que tiene maneras de pasiva y mal gusto para la ropa interior, además de alergia a los cinturones que hacen más dificil el polvete en los cuartos oscuros, se ha desvinculado del remake de "Footloose" dejando a los responsables del proyecto más colgados que un acrobata chino en el circo del sol, tías.
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23 de marzo de 2009
Prueba de agudeza visual marica, tías!
En la foto Pereza Hilton, Amber Rose y Kanye West.
¿Cuantas maricas y/o bolleras hay en la foto, tías?
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El paquete del día, tías!
Channing Tatum tuvo sus momentos exhibicionistas que todos le agradeceremos por el resto de los días, tías!
En la foto queda claro hacia donde carga el chulo, ¿no?
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El pedo de la discordia, tías!
La noticia popnográfica de la semana, tías!El jovencito que veis en la foto es Jonathan Locke Jr. acompañado de su abogado, que ha sido condenado a no entrar en el autobús escolar durante tres días. ¿Su delito?. Se tiró un pedo, tías.
El pedo fue tan apestoso que el chófer lo denunció, y aunque no hay ninguna normativa que prohíba las flatulencias en el autobús, hay una que prohíbe molestar al señor conductor. Y el señor conductor no se rie, no se rie...
Jonathan Locke Jr. dice que no fue él, que es precisamente lo que todas decimos cuando se nos cae un pedete, lo que sin duda subraya su culpabilidad. Cuando yo iba a la ikastola los pedos eran habituales en el bus, y a veces hasta nos los tirábamos... tías!
Vía | The Ledger
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Las bragas de la Winehouse, tías!
Como no teníamos suficiente con verle el moño, ahora va la Winehouse y nos enseña las bragas, tías.
Por cierto que su sello discográfico le ha echado para atrás todo el material que les ha presentado y que la lisérgica mamarracha perpetro mientras hacian el mongolo en el Caribe, tías. Pareces ser que el rollito reggae que le ha imprimido a las nuevas tonadillas y la oscuridad de sus letras les han horrorizado. Quieren que vuelva de nuevo al rollito soul y hable de amores imposibles y novios que ya no lo son...
Vía | DRW | The Sun
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Zac Efron en plan bollera, tías!
Zac, tía, no creo que sea una buena estrategia lo de disfrazarte de lesbiana para disimular una latente y/o más que evidente homosexualidad, te lo digo como amiga, tía!
Aunque siempre podrías terminar haciendo la tijereta con la Lohan, y eso si que sería una buena forma de desviar la atención, carie...
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