El que aparece con gafas y una funda higiénica de inodoro como collar, presumiblemente pedo, es Ed Westwick, el compañero de reparto, piso y habitación de Chace Crawford. El que dicen que es su nueva pareja tras la espantada del "cadera dislocada" de J.C. Chasez.
Ellos han desmentido la relación por activa y por pasiva; aunque desconozco quien lo ha hecho por activa y quién por pasiva. Un nuevo Queerlebron sobre el que teorizar, os lo digo como teórica del cotilleo, tías!
7 de agosto de 2008
El compañero de habitación de Chace
Cristiano Ronaldo muda de color
Acostumbrado al naranja autobronceador de algunas, el color marron caca que ha adquirido Cristiano Ronaldo me ha dejado blanco. Mientras Beyonce hace hasta ganchillo para desteñir, el luso lucha por convertirse en una suerte de mojon con forma de chulazo. Tanorexico perdido!
En la foto de abajo se puede apreciar su gesto de placer. Si no fuera por el plano general cualquiera diría que Nereida o la choni de turno esta dando cuenta de todos sus centimentros...
Vía | Poprosa
La perfecta familia de Chace Crawford
Mirando atentamente esta foto familiar de Chace Crawford he llegado a varias conclusiones:
1. La sonrisa tontuna se hereda.
2. La perfección resulta aburrida y artificial.
3. La camisa azul rollo "nuevas generaciones del PP" estaba de oferta
4. El padre del chaval esta tan bueno o más que el chaval mismo
5. Estoy enfermo; no dejo de imaginarme a padre e hijo practicando la lucha canaria recubiertos de spandex, o algo peor.
¿Se apellidarán GRIMAldi de segundo?
Vía | Perez Hilton
Escalera hacia Ryan
A partir de ahora voy a bajar y subir los dos pisos que separan mi casa de la calle corriendo, calCULO que en un par de meses me pondré igual de buenorro que el Ryan Phillippe... que mira que ha debido subir y bajar escaleras el "ijodelagranputa".
En fin, sólo en casa, con 3 copas de lambrusco ya y el marido en la ciudad condal... es lógico que me corroa la envidia. ¿Os he dicho ya que estoy solo?.
Vía | Popsugar
La imposible preñez de la Beckham
El medico le ha recomendado a Victoria Beckham que no tenga otro hijo, pues un nuevo embarazo podría resultar perjudicial para su salud. Y para la salud del mundo añadiría yo.
Supongo que esta tan delgada la mamarracha que el feto solo le cabría en la cabeza, donde me consta que le sobra espacio.
En fin, un niño pijo menos en el mundo, mañana seguro que baja la bolsa, os lo digo como analista bursatil, tías.
Vía | Perez Hilton
6 de agosto de 2008
Reunión de musculocas y top models lisergicas
Aunque lo parezca no estan en "Ibiza work it out", sino en Formentera. Seguramente no les habrán dejado entrar en la isla, asi que se han ido a Formentera que se escribe con efe de farla, follar, franela y fijate. Alli andan y se divierten Marc Jacobs, su chulo brasileño Lorenzo Martone y Kate Moss rodeadas de musculocas con ansia de protagonismo y pases vip.
Lejos de ser moralista... ahora mismo mataría por un buen par de tetas cicladas, fardapollas de marca y sonrisa profident made in Rio para que el Jacobs y la Moss me invitaran a una de sus farras interminables. En su defecto debo conformarme con ver partir a mi marido que se presta a mariconear en BCN mientras el que esto escribe iverna en la casa conyugal a causa de los malditos compromisos laborales... si, soy una envidiosa, os lo digo como amiga, tías!
Vía | Towleroad
La identidad secreta de Lukas Ridgeston
Este es un mensaje para las maricas pornofilas. ¿Os acordaís de Lukas Ridgeston, actor porno mítico de Bel Ami?. Su identidad permanecía oculta y él en paradero desconocido mientras las maricas de medio mundo aun se la cascan viéndole en acción. Pero nada es eterno, ni las erecciones, ni los armarios pornográficos.
Lukas en realidad tenia el no tan comercial e impronunciable nombre de Juraj Vrzgula (jodete tu con el eslovaco, para que luego digan del euskera) y parece que compite corriendo con Mini Coopers, vamos, como Tamara "¿sabes?" Falcó. ¡Quién lo diría! teniendo en cuenta las grandes dimensiones de las herramientas de las que daba cuenta en sus películas, el chulo termina pilotando miniaturas...
Aqui teneís cienes y cienes de fotos del gachó vestido, desnudo, tumbado, sentado, depies, bocarriba, bocabajo y con la mano sosteniendose el badajo...
Vía | OMG
5 de agosto de 2008
La verbena de la paloma
Woody Allen en plan Don Hilarión con una rubia y una morena. La futura señora Reynolds lucia anillo de compromiso y unas tetas cada día más hiperbólicas. "La verbena de la paloma" se desarrolló en el estreno angelino de "Vicky Cristina Barcelona", donde la pregunta estrella fue sobre la escena lésbica que ambas estrellas protagonizaron.
Por cierto que Ja ni se acercó a Pe... jopé!
Vía | 20 Minutos | Diario Crítico
Autobombo popnografico
A rayas me he quedado cuando he visto las visitas y páginas vistas que ha tenido popnografia este último mes carente de actualizaciones. Supongo que esto no es más que un síntoma de la decadencia de la sociedad actual, y yo encantado. Como diría la esteban, superfeliz tías. Al final va a ser verdad que sois fieles e inasequibles al desaliento. Desde el altar de la puta modestia que diría uno que yo me se, cada día de este esteril mes de julio, la página ha mantenido una media de unas 300 visitas diarias y unas 500 páginas vistas, que era más o menos las visitas y páginas vistas que tenía cuando actualizaba a diario. Que fuerta tías!! Os daría las gracias en francés, pero... no sé.
Eskerrik Asko mamarrachas y fieles lectoras por formar parte de la decadente sociedad actual. Mamarrachas y mileuristas todas, Gracias! Os lo digo como amiga agradecida, tías!
Eva Mendes en pelotas para CK
La Mendes lleva una carrera que cualquier día nos enseña el duodeno, que es de lo poco que la queda por mostrar. Arrriba la Mendes. El Calvin Klein, que es más lista que el camello de la Ordoñez, despelota a Eva para promocionar su enésimo perfume, que ya huele, que ni los Puig en sus mejores tiempos sacaban tanto frasco. En fin, que en plan Marilyn y vestida tan sólo con unas gotas del perfume de marras, la Mendes nos muestra casi al completo sus carnes tolendas en un anuncio que ya ha sido prohibido en los EE.UU., donde supongo que preferirían ver como la operan a corazón abierto y en horario infantil, antes que verle una teta tapada pudorosamente con su mano desnuda, si tías, desnuda...
Vía | LiveLeak
A Josh Harnett tampoco le dejan entrar
Para que luego se quejen las mamarrachas que vienen al Balcón, lease el tugurio en el que trabajo. El otro día le negaron la entrada a Josh Harnett en un exclusivisimo tugurio londinense por dos veces, joder ni a Cristo le negaron tantas veces... ¿o si?. En fin, que yo a Josh le dejaba entrar hasta la cocina, aunque las malas lenguas, con sensibles narices, digan que huele a calcetín resudado... que cosas peores me he follado, os lo digo como marica sin escrupulos, tías.
Vía | Perez Hilton
El careto que Madonna se sacó de la "manga"
Existen varias metamorfosis importantes al lo largo de la historia. Tenemos la de Ovidio, la de Gregorio Samsa, la de Chabeli de niña al mujer y la madre de todas las metamorfosis, la metamorfosis polimorfa de Tita: de Cervera a Thissen; de pilingui de cuarta a baronesa de primera y de marchante de feria a marchante de arte. Pero para metamorfosis impactantes la de su madgestad la reina del pop y ahora princesa del botox, del colageno y del bisturí. Ya lo anunciaba hace tiempo en Poprosa. Madonna se está convirtiendo en una version de carne y hueso de un dibujo animado japonés, una suerte de Candy Candy cincuentona.
New York Magazine se hace eco de la evolución plástica de la diva en su portada para ilustrar un fantástico reportaje sobre la ciencia quirúrgica de la antiestética, bajo el titular "How plastic surgery can give an older woman the face of a woman". Pronunciese como yo lo haría, con las haches marcadas como jotas en absolutos ispiradas, sino escupidas, y con las "erres" en plan motor diesel renqueante... rrrrrrrrrr.
¿Para cuando un remake de la serie con Mariah en el papel de la malvada Irina? Lo propongo como amiga, tías...
P.D: si tías, he vuelto, como la primavera al corte inglés y las musculocas en tanga al la playa. No es broma. Bien hayadas mamarrachas!!!
Vía | Perez Hilton sobre un reportaje del New York Mag, con fotografía de Dimitrios Kambouris
Otra vuelta de tuerca... más
Algunos creíais que había muerto, asesinado previsiblemente por un sicario enviado por la Spears; pero aunque su club de fans me tiene en la lista de los más buscados no han podido dar conmigo. Y eso que estoy entre ellos, infiltrado, como una mamarracha de cadera dislocada más.
He recibido mails demandándome actualizaciones malvadas, mensajes de ánimo, incluso me han increpado por la calle al grito de "actualiza mamarracha! Te lo exijo como amiga, tía"; pero el estío, lease verano, el trabajo y las inercias sociales inherentes a todo ello me han impedido acercarme siquiera al macbook, que ha acumulado polvo bajo ejemplares arrugados y atrasados del cuore, el hola y la pronto.
En este tiempo he vuelto a las andadas intelectualoides y me he leído tochos soporíferos que harían la delicia de los 3 o 4 que ven redes. Y es que hasta las mamarrachas malvadas como el que esto escribe necesita de periodos de rehabilitación, no vaya al terminar fagocitado por mi propio personaje... Como la Spears y "Josemaria" Aznar. Os lo confieso como amiga, tías.
Por cierto, Bien Hallados!
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