"Boyzone" vuelve, como volvieron los pitillos, tocando los cojones. Y es que esto de "volver" es ya una puta plaga. Primero los "Take That", luego los "NKOTB" y ahora Boyzone. Para la ocasión se han tapado sus partes con un británico bombín y han dejado el resto al descubierto. Igual planean hacer un remake de "Full Monty", o es la única manera de atraer atención mediática. Creo recordar que uno de ellos es mariquita sin armario, vamos gay con vestidor... el segundo por la izquierda para ser más preciso, que una esta muy documentada y lee, además de escribir, Ambiente G, os lo digo como editora de contenidos, tías!
28 de mayo de 2008
Boyzone vuelve, como volvieron los pitillos...
Pete Wentz es el hombre anuncio
Pete Wentz parecía tonta, pero solo era eso, un parecer. Desde hoy mi parecer difiere del que tuviere. Pete Wentz es más lista que "la hambre", tías. Visto que siempre lleva una manifa de paparazzis pegada al culo, cual forunculo con flash intermitente, el chaval ha decidido sacarle partido a su sobre exposición mediática. Podéis poner vuestros anuncios en su jeta, sólo tenéis que mandar un correo con la propuesta publicitaria a la dirección que figura en su careta. Os lo digo como consultora de comunicación, tías!
P.D: Las marcas de "eyeliner" se van a pegar por anunciarse en su cara.
Vía | Just Jared
Chace Crawford borracho
Iba a titular este post "los chulazos también beben", pero me acusarían de reírme de los alcohólicos, luego pensé titularlo "los maricas también beben", pero no quería que me acusaran de "homofobo", porque siendo marica incurriría en una contradicción absurda, así que lo he titulado como veis, aun a riesgo de que me acusen de "chacefobo".
Y es que ya lo advierten las autoridades sanitarias, carecer de sentido del humor es perjudicial para la salud.
Por cierto, las mariliendres que acompañan al Crawford venían de serie con la foto, en serio.
Vía | Towleroad
Los paquetes de los famosos
Uno de esos post que me gusta perpetrar de cuando en cuando y que demuestran que soy un degenerado, sin ética, como muy bien comentan mis detractores en los comentarios de este otro post. Uno no sabe que ha triunfado en la vida hasta que no recibe amenazas, insultos y criticas pueriles a tutiplen. Si, tías, hoy puedo decir que lo he conseguido. Desde el púlpito de la serenidad, sin rencor, quisiera dar las gracias a todos los que consideran que soy de lo puto, lo peor.
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Un nuevo chulazo en nuestra acera
El saltador olímpico Australiano Matthew Mitcham se ha lanzado a la piscina y ha declarado que es Gay. Estos son los tíos que queremos que salgan del armario, que se quede dentro Travolta, por Dior Y Miuccia Prada.
Vía | Ambiente G
27 de mayo de 2008
Daniel Craig desnudo, ergo, en pelota picada
El pasado siempre vuelve, a veces en forma de fotogramas de película. Este es el caso del nuevo James Bond, que salía en pelota picada en "Some Voices". Digamos que 007 no tiene un pistolón, tan solo un revolver del que estoy seguro hace un muy buen uso; pero con ese cuerpo y ese culo, quién quiere bazokas!
Podéis ver todas las fotos NFSW en OMG, os lo digo como amiga, tías!
La cienciologa Lewis and the bikini power
Juliette Lewis es la prueba de que los cienciologos no pertenecen a este planeta. La alienigena posó de aquesta manera en un yate en Cannes la semana pasada. Varios testigos presenciales aun permanecen ingresados con arritmias cardiacas y algunos con las retinas chamuscadas. No hay que mirar a la medusa a los ojos, que te deja de piedra. Aarg!
Espantaja!
Vía | Dlisted
Eva Mendes, actriz del metodo
Cuando contábamos que Eva Mendes había ingresado en el Cirque Lodge para rehabilitarse, estábamos parcialmente equivocados, no entraba para rehabilitarse, sino para preparar su papel protagonista en "La Reina del Sur".
Winona Ryder no robaba por pura cleptomanía, solo investigaba para una película que tal vez algún día interprete.
Britney Spears no se ponía hasta el culo de Crystal por el puro placer de hacerlo, solo investigaba para componer su tema "toxic".
Lindsay Lohan no es tonta, solo ensaya para sus películas.
Acebes no mintió sobre el 11-M, solo ensayaba su talento fabulador para una futura carrera de escritor de Best Sellers.
Yo no soy mala, sólo me lo hago.
Celine Dion de cera
¿Cual de las dos es la Celine Dion de carne y hueso y cual es la Celine Dion de cera?. Ambas tienen el mismo nivel de parálisis facial. A una le viene de serie, a otra del Botox.
26 de mayo de 2008
Amy "trendmaker" Winehouse
Ami Winehouse crea tendencias... de mierda, pero tendencias al fin y al cabo. Las pintas que lleva son inenarrables, en este caso la imagen vale más que mil o dos mil palabras, incluso de las mías, tías. El "Espantaja power" con la Winehouse llega a limites insospechados de mal gusto.
Beckham se toca las pelotas
David Beckham es de esos personajes capaces de llevar las expresiones más comunes a otra dimensión semántica sin pretenderlo. David Beckham se tocó los huevos en su último partido. Literal. Ahora, eso si, no me preguntéis cual fue el resultado del partido, ni quienes fueron los equipos protagonistas de tan magno acontecimiento, porque no tengo ni puta idea. La noticia es que el inglés de ingles depiladas, se toco las pelotas.
Vía | Homorific
La liposucción no es la solución
La liposucción no es la solución, este es el axioma popnográfico de la semana. Y es que aunque os pueda parecer que Britney está preñada, de lo único que esta llena y rellena es de donetes y brebas. De parir, pariría una gran roscón de reyes...
Te lo voy a decir en 2 sustantivos y una preposición: Capsulas de alcachofa, te lo digo como amiga, tía!
Nereida Gallardo y su ex el bocachancla
El ex de la Gallardo, Pedro Campane, es un bocachancla y como tal ha hablado. El tío ha vomitado a discrección perlas y zurullos del tipo: "Nereida Gallardo es un animal salvaje en la cama". Y ya de ponernos en plan zoofilos podríamos decir que es es un loro, de vistosa pluma y pico desatado. Más jugosas declaraciones en Poprosa.
Vía | Poprosa
25 de mayo de 2008
Harry el Flacido
Clint Eastwood será de nuevo Harry, esta vez será "Harry el flacido". El terror de las nenas del Imserso lucio asi de blanquecino y flacidorro, a sus 77, mientras tomaba el sol en Cap d´Antibes, Francia. Ya me gustaría a mi estar la mitad de mal cuando llegue a su edad, tías.
Pasate por Benidorm, que te las vas a llevar a todas de calle Clint, te lo digo como amiga y experta en geriatria, tía.
Vía | Just Jared
Christina Inspira un nuevo aroma
¿Os acordáis cuando Christina Aguilera era una chica mona?. Yo tampoco. El icono de las chonis poligoneras y peluqueras de barrio tendrá en breve su propia fragancia, "Inspire", vamos inspira en castellano. Y yo inspiro, expiro y me declaro partidario del olor a sobaquina del metro en hora punta,antes que de las fragancias estas de celebrities.
Vía | Just Jared
23 de mayo de 2008
La plaga lésbica: Lindsay Lohan mordiendo con SaMANtha
Mis amigas bolleras tenían razón, la que prueba repite. Y es que la que tiene raja, tiene toda la ventaja, tías.Hasta yo fui bollera durante un tiempo... Lo de la Lindsay y SaMANtha Ronson viene de lejos, es otro de esos Queerlebrones que tanto nos gustan, la novedad es que ahora las han pillado mordiendo en un fiesta en Cannes... o quizá sólo se usaban de apoyo contra el mareo la una a la otra.
Arrriba el rollo bollo. Aunque Sam, deja de oxigenarte el pelo que se te van a decolorar hasta las ideas, en caso de que las tuvieres, te lo digo como amiga, tía.
Vía | Daily Mail
A Chris Evans le va el rollo bollo
A juzgar por su camiseta, el chulazo de Chris Evans tiene una cierta querencia a fantasear con lesbianas. No le culpo, yo fantaseo con el sin camiseta y a veces incluso con ella puesta. ¿Habrá salido alguna vez con Jessica Biel?
Vía | Just Jared
21 de mayo de 2008
La nueva novia de Jodie Foster
Hay lesbianas que de tanta rapidez en que se dan para batir los huevos, en vez de tortilla les sale merengue, tías. La Jodie, después de 14 años de relación y dos hijos con la Bernard, ha tardado tres nanosegundos en reemplazarla por otra, una tal Cindy Mort.
Cindy Mort es una guionista y productora que teóricamente conoció en el set de rodaje de “La Extraña que Hay en Mi” en 2006. Pero por lo visto, la relación no se consolidó hasta finales del año pasado, o eso dice Susana Hilton, que es mi font en Ambiente G.
La fuente de la Font ha declarado: “Pese a que ella y Cydney Bernard siguen viviendo bajo el mismo techo por el momento, la relación está destrozada. Continuarán criando a los niños juntas e intentarán mantener la familia unida pese a su ruptura”.
A lo que yo he añadido: "si no se matan antes la una a la otra o la otra a la una, que no hay nada que joda más que saber que tu ex le está haciendo la tijera a otra en la alcoba de al lado, tías"
Os dejo la foto de la nueva, cuya cejas, de tan perfiladas parecen tatuadas.
Vía | Ambiente G
20 de mayo de 2008
Jean-Claude Van Mamarracha en Cannes
Jean-Claude Van Damme no esta muerto, mediaticamente hablando, claro. Aunque hace años que tiene la mecha apagada, el otro día intento por todos los medios volver a encenderla haciendo la mamarracha en el Hotel Carlton en Cannes.
Jean-Claude, cuidado con bailar la capoeira en balcones, no vayas a despeñarte, que el seguro no te cubre ciertas mamarrachadas a tu edad, te lo digo como geriatra, tía!
Vía | Bauer Griffin Online
Lindsay Lohan jugando al "Campo quemau"
Tías, ya se que me estoy poniendo muy multimedia, o multipanty; pero es que esto de Internet es así de versatil, un día te pones ANALógico, otro digital y tal. No se muy bien lo que he dicho hasta ahora, tomaoslo como la entradilla necesaria a una mamarrachada más en forma de avance catódico, tías.
Lindsay lohan saldrá en "Ugly Betty" proximamente haciendo un cameo, vamos lo que acostumbra a hacer ultimamente, ir de cama en cama, que si ahora hago la tijereta con la Ronson, que si ahora el helicoptero con el modelo politoxicomano de turno... el caso es que es probable que Lindsay aparezca en más de un capítulo de esta serie, un "Yo soy Bea" con más medios, menos caradura y hablado en inglés. Ella por supuesto hace de una "ijadelagranputa", papel que le va como tampax al coño, o anillo al dedo...
Trailer de la nueva version de "Sensacion de Vivir"
Que vuelven los noventa, que vuelven los noventa, y vosotras, que no tía, no seas agorera, aun no sabiendo deletrear la palabra "agorera", y muchisimo menos su significado, porque sois todas unas mamarrachas. Este otoño vuelve "Sensación de Vivir", el codigo postal más famoso del mundo... nine ou two one ou, u know Frank Sinatra? He´s dead hahahaha y toda la pesca. Yo, que fui un Luke Perry adolescente, se de lo que hablo, tías.
¿Habrá alguna marica en el remake?, seguro que si, porque estamos super de moda, como los maxi vestidos y las fosforescencias, os lo digo como agorera, tías!
Vía | Just Jared Leer más...
Popnografia olímpica
Esta es una recreación de las Olimpiadas en la antigua Grecia. Si bien hay ciertos anacronismos, como los tangas esos que llevan y los pelucones, un poco cogidos por los pelos... no se si ha sido la música, los pelucones o que directamente soy un insustancial; pero casi me meo de la prisa, digo risa
Por cierto que tradicionalmente competían en pelota picada... tías!
Por cierto que tradicionalmente competían en pelota picada... tías!
El Gambiano amenaza con matar a todos los homosexuales
Pinchad sobre la noticia para saber por qué!19 de mayo de 2008
Zachary Quinto es séptimo
Los de After Elton han hecho una lista de chulos famosos de esas que todo el mundo odia, pero que tanto nos gustan. Y bueno, en fin, ya sabéis lo que opino de las listas, como sociologa y amiga... son como las opiniones y las nalgas, todos tenemos dos. Pero poner a Zachary Quinto, el septimo... por detras del soso de Neil Patrick Harris y de la musculoca de cadera tonta Mario Lopez es un atentado terrorista en toda regla. Al septimo cielo habría que auparle a Zachary, que ya le bajaba yo los humos luego, a polvos!
Morrrrrrrbo!
Por cierto que se rumorea que se cambió el apellido porque tenía mala rima. Si, tías, se apellidaba CINCO!!!
Las supremas de California dan la campanada
La Corte Suprema de California, que es como el Tribunal Constitucional pero con foto de familia más currada, anunció el otro día que levantaba el veto al matrimonio gay que el requetehormonado y encefalograma plano de Arnold Schwarzenegger impuso. Esto ha provocado que comiencen los anuncios de bodas entre los famosos y famosetes comiencen.
El anuncio más emotivo ha sido el de Ellen DeGeneres en su programa de TV. La ovación del público demuestra que en EE.UU. hay vida más alla de la unineuronal administración Bush y de toda la chusma a su derecha.
El anuncio más friki ha sido el de George Takei, el japo de Star Trekk, que anuncia que se casa con su pareja de toda la vida. Ibarretxe aun no ha confirmado su asistencia a la boda, pero como hijo de Vulkano seguro que manda a la vicelehendakari.
Esta noticia abre la puerta a numerosos interrogantes; inquietantes preguntas sin respuesta de las que sólo el tiempo dara cuenta, tías:¿Se casaran Will Smith Y Tom Cruise?
¿Plantará Jessica Biel a Justin Timberlake para casarse con su "Personal Trainer"?
¿Invitará Julie Andrews a Blake Edwards a su boda con Caron Burnett?
¿Channing Tatum pedirá por fin en matrimonio a Ryan Phillippe?
No se si podré dormir en las próximas mil y una noches, eso si, pase lo que pase yo no me pierdo la despedida de soltera de Lindsay Lohan y su novia la Dejota, os lo digo como fiestera lisérgica, tías.
Vía | Ambiente G Leer más...
¿Por qué Scarlett no asistió a la premiere de la ultima de Woody en Cannes?
Scarlett Johansson tenía razones de pecho, digo peso para no asistir al estreno mundial de la última película que ha rodado para Woody Allen. Razones, insubstanciales, pero razones al fin y al cabo.
Scarlett se nego a alojarse en el hotel que si compartieron Penélope y Allen, quería alojarse en otro más alejado de la Croissete, que hubiera provocado grandes retrasos en la agenda de promoción de la película.
Pero la razón de mayor peso no fue esa, tías, a Scarlett la obligaban a compartir maquillador y estilista con la Cruz. Abrasevisto. Ella logicamente quería uno personal e intransferible, como el DNI. A la productora sólo le hubiera costado 5000$ al día más. Vamos, calderilla.
¿Qué será lo próximo?, ¿Les obligaran compartir bragas en la próxima premiere?. Por favor, ella es rubia, con sobredosis de oxigenación y todo el mundo sabe que las rubias no somos tontas, conocemos nuestros derechos e incluso los izquierdos... y nuestro conBenio laVoral especifica claramente el tema capilar!!!! Somos diBas y ruVias, os lo aviso como amiga, tías!
Vía | Perez Hilton
Rumor Popnográfico de la semana: Julie Andrews es lesbiana
Me encantan las leyendas urbanas made in Hollywood, tías. Mi insubstancialidad domina mi inconsciente, como las putas nigerianas a Pedro J, presuntamente. Entre mis favoritas estaba aquella del Hammster que le metieron por donde caga al mismisimo Richard Gere, que es como el de Ricky Martin, el perro y la mermelada, pero en plan anal.
Ultimamente no hago más que recibir rumores, que son leyendas urbanas o directamente secretos a voces, de lesbianas armarizadas. Si el otro día era Jessica Biel la lesbiana armarizada que hacía la tijereta con su entrenadoa personal a espaldas, o no, del Timberlake, ahora son dos viejas glorias del firmamento Hollywoodiense las que parece que llevan años dandole a la tijereta. Agarraos los empastes y cruzad las piernas chicas, sobretodo a aquellas que os mole el rollo geriátrico...
Julie Andrews es lesbiana, su pareja es Carol Burnet, que logicamente comparte orientación sexual con la insipida Andrews, bueno orientación y corte de pelo. De Carol no me sorprende, digamos que fue la muy dotada precursora de Ellen DeGeneres; pero lo de Julie Andrews me ha dejado muerta, tías.
Hemos pasado de sonrisas y lagrimas, a bollos y tortillas. Que Mary Poppins era como mínimo aterradora ya dimos cuenta aquí hace tiempo, pero que le fuera el rollo bollo... la escala músical ya nunca será la misma, tías. Bloggeando por la red he dado con mucha información de la pareja, parece ser que son super amigas; pero no como Xtina y Britney, no, en plan amigas amigas... esta frase pronunciada por la Andrews cobra un nuevo significado después de conocer este tan popnográfico rumor...
"Carol probably brings out the worst in me. We bonded the minute we first met and usually do wicked, silly, naughty things whenever we get together," Julie Andrews
"naughty things" en lenguaje de armario significa hacer la tijereta, os lo digo como lesbofila y amiga, tías!
¿Y Blake Edwards que opina de todo esto?
Vía | Garganta profunda
Noticia popnografica de la semana
¿Algún candidato?
Yo conozco a uno pollón que merecería que se la cortaran para exponerla, eso si, después de muerto, por muerte natural, claro.
Propongo la de Bush y Aznar, Pio Moa y Jimenez Losantos... y toda la chusma esa, pero que se las corten en vida, no vayan a seguir reproduciendose y terminan de jodernos el planeta!!!! Leer más...
Por si lo dudabaís... Penélope Rocks, bitches!
Casi toda la prensa coincide en que Woody Allen se aleja aquí de sus últimos trabajos y alcanza un punto equidistante, muy europeo, como impregnado de otro acento. El resultado es «ligero», pero es «Allen» y también aquí hay unanimidad, Penélope Cruz lo borda. Tanto que más de un medio la compara con la inmensa Anna Magnani en su interpretación de una española desequilibrada en constante tobogán emocional.
Vía | Lne
(...) el tándem Javier Bárdem y Penélope Cruz se comen a bocados la pantalla (...)
La primera aparición de Bardem y la propuesta que les hace a las apetitosas Vicky y Cristina es demo...(¿ledora?)... No: demo rirse de risa. (...) La relación entre su personaje con cada una de ellas tiene no sólo gracia, sino también chispa, y especialmente con la caída en tromba de Penélope Cruz, a la que aplaudió la sala en pleno en varios momentos de su interpretación, tan extrema, extrema como aquel Giuly al que echó el Barca en mala hora.
Vía | ABC
(...) the cast is a hit. Penelope Cruz completely stole the show, and newcomer Rebecca Hall grabbed the attention of the jaded Cannes audience.
Leer más...
Vía | ABC
(...) the cast is a hit. Penelope Cruz completely stole the show, and newcomer Rebecca Hall grabbed the attention of the jaded Cannes audience.
Vía | Fox News
A partir de ese momento se te olvida lo morbosa que es Scarlett Johansson y la elegante hermosura de Rebecca Hall y sólo tienes ojos y oídos para el sabroso papel que le ha regalado Woody Allen a la aquí espléndida Penélope Cruz. Explotando el desgarro, el humor y el ritmo de esta a veces desaprovechada actriz, algo que también intuyeron y utilizaron admirablemente Fernando Trueba y Pedro Almodóvar en La niña de tus ojos y en Volver. Los combates dialécticos, réplicas y contrarréplicas, el volcánico ni contigo ni sin ti que montan entre Penélope Cruz y el también excelente Javier Bardem, tienen capacidad para hacer reír al espectador más glaciar.
Vía | Carlos Bollero para El País
15 de mayo de 2008
Jodie Foster y su novia se separan
Jodie Foster y Cydney Bernard han roto. Ooooh! El amor no es interminable. Lo que si puede llegar a ser interminable es la batalla legal que ambas podrían empezar por la custodia de sus dos hijos y la millonaria fortuna de la actriz.
¿Habrá carnaza o demostrarán ser lesbianas civilizadas?. Desgraciadamente en estos casos es cuando se demuestra que heterosexuales y homosexuales somos iguales. Habrá carnaza seguro, me apuesto el diu y todos mis discos de Abba, tías!!
Vía | Perez Hilton
Josh Harnett para Armani
Esto es una plaga, una plaga de aromas con imagen de chulo celebre. Justin Timberlake para Givenchy, Patrick Dempsey para Avon, Matthew MacConaughey para Dolce & Gabanna, James Franco para Gucci, y ahora Josh Harnett, se postula para ser la nueva imagen de la nueva fragancia de Armani, Diamonds for Men, vamos que será el Beyonce masculino... ¿le pondran falda de lentejuelas como a la Knowles?.
Vía | Towleroad
Cambio Radical: Colin Farrel en plan mamarracha anoréxica
¿Por qué Colin Farrel parece ahora un cruce entre Amy Winehouse y Victoria Beckham vestidas con la ropa de sus padres?
Vía | Towleroad | Poprosa
14 de mayo de 2008
El trailer de la última de Woody Allen
Acaba de salir el trailer de la nueva película de Woody Allen –Vicky Cristina Barcelona-, en la que sabemos desde hace tiempo que Scarlett Johansson y Penélope Cruz se besan. En el trailer nos adelantan un poquito de ese ósculo entre las dos actrices, además de todas las veces que Bardem se come la boca hasta con el apuntador y el de las luces...
Noticia relacionada: Woody Allen se pone sáfico
Vía | Ambiente G
Cavalli es heterosexual
Roberto Cavalli ha declarado que es totalmente heterosexual y yo aprovecho este foro público para confirmar que soy Marifé de Triana, os lo juro como amiga, tías!
Vía | Poprosa
¿Nuevo anuncio de la playstation o Fake?
Dicen que este es el anuncio de la PlayStation 3 que han realizado en Austria. Como podéis observar, en el anuncio, totalmente NFSW, se entrevé el cerebro de la bestia!
Que fuerta María del Carmen!
Actualización: Parece ser que lo que yo creía que era "el cerebro de la bestia" no es más que un dedo gordo, que parece que será de gran importancia en el nuevo mando de la PlayStation. He caido como la mamarracha rubia natural que soy, tías!
Gracias anonima!
13 de mayo de 2008
Gwyneth Paltrow recorre España y echa siestas en Italia
Que duro es ser modela, tías! Gwyneth Paltrow echó una siesta entre toma y toma durante una sesión de fotos para Tod´s, la marca de zapatos de la que es imagen.
Por cierto que ya comienzan a filtrase imágenes del documental que la Paltrow ha rodado en España, "Spain . . . On the Road Again", sobre nuestros hábitos gastronómicos y por lo que se ve en la foto, también post gastronómicos.
Echad un ojo al trailer del programa y descubriréis como Gwyneth se salta su vegetarianismo, come churros con chocolate, etc... Michael Stipe, Frank Ghery y muchos más aparecen junto al equipo responsable del documental a lo largo y ancho de la geografía española. Estad atentos, igual les veis por ahí. Llevad la cámara cerca y hacedmelas llegar... os lo pido como amiga, tías!
Espantaja de la cabeza a los pies
Sarah Jessica Parker, de Alexander McQueen, en el estreno mundial de Sex & the City en el Odeon de Leicester Square el lunes pasado en Londres. Por muy McQueen que sea el modelito, a mi me parece que llevar un centro de mesa adosado a la cabeza es un atajo para conseguir que en popnografia la nombremos la espantaja de la semana, y la tía lo ha conseguido. Un gran Aarg para la chavala!
Sarah, con complementos así terminarás posando con la familia Spears, te lo digo como amiga, tía!
Vía | Just Jared
Las Spears estampadas al completo...
La familia Adams Spears al completo posa para la foto en la celebración del Baby Shower de la hermana adolescente de Britney a la que le dejaron preñada hace casi ya 9 meses, lo que significa que la Spears, no contenta con ser la madre de dos, será en breve la tía de uno. Que miedo... ...
aunque para miedo el despliegue de estampados de los vestidos de las señoras. Joder!
Vía | Just Jared
Sex in her Shitty
"Sarah Jessica Porkher Loves Sex in her Shitty"Dios, que grande es el mundo del marketing. No tengo palabras que superen este eslogan, tías.
Vía | OMG Leer más...
12 de mayo de 2008
La humanidad de Mischa Barton
Mischa Barton demuestra que es humana, una vez más, en esta foto. A su cara de sosa sin remedio hay que añadir ahora su muy marcada celulitis. Y es que la chavala no lleva precisamente una vida ejemplar de dietas macrobióticas y aerobic extremo. Lo que sin duda sería un coñazo, y ella ya aburre por si sola...
Vía | Poprosa
Kelly Osbourne, borracha, nos enseña el código de barras
Ya decía yo que la Kelly Osbourne estaba tardando mucho en liarla. El otro día, la hija de... agarro un tajadón que le imposibilitaba andar por su propio pie. Sus patorras impidieron ver lo inevitable, vamos el bosque de Sherwood o en su defecto el polyester de sus bragazas. Echar una cana al aire mola; pero hacerlo delante de un ejercito de fotógrafos ávidos por hacerse con la foto del millón... es muy "Britney" tías!
Vía | A Socialite´s Life
Los tacones asesinos de Fergie
Esto es lo que pasa cuando una se calza pértigas en lugar de tacones o un coquetuelo zapatito plano. Que dolor! Fergie cariño, si quieres conservar tu tobillo sano, deja los zancos para el circo, te lo digo como amiga, tía.
Vía | Blogcorazón
Hoy presentamos a: Mitch Hewer
Mitch Hewer se despelota para la revista Cosmo en su edición inglesa, pero ¿quién coño es este tío?, os preguntaréis todas. Pues el pequeño Mitch es un actor que interpreta a Maxxie Oliver, el personaje mariquita de "Skins", serie sobre adolescentes ingleses que se pasan el día follando, de fiesta y dándole a las sustancias prohibidas. Vamos telerrealidad impostada tías. Digamos que es una suerte de "Al salir de clase", pero con más sexo, más drogas, más tíos y tías buenas.
Vía | Perez Hilton
Las piernazas de la Refaeli
Qué dos piernas para un compás, nenas! Bar Refaeli,la falsa novia de Leonardo Dicaprio tiene unas patorras de aupa, más largas que un día sin pan. Se calza unas medias y parecen calcetines, tías...
Vía | Just Jared
Rihanna se lo monta con Chris Brown
Rihanna sigue negando que mantenga una relación de pareja con Chris Brown, y la gente se sorprende. Y es que la gente no entiende que follar siempre con el mismo no significa que se mantenga una relación de pareja, simplemente significa que folla siempre con el mismo. Sois tan mal pensadas... os lo digo como amiga, tía!
Vía | Just Jared
Colin Farrel rueda en España
Colin Farrel rueda en Alicante junto a Paz Vega. Aunque parezca que estuviera haciendo auto stop, el actor intentaba pedir un taxi, o llamar la atención del coche de producción. Con las pintas de homeless que lleva el tío, dudo que ningún taxi le parara.
Colin es de los que tiene estilista esquizofrénico, esa es la única explicación que le encuentro a la combinación de rayas horizontales y cuadros. Hasta la mayor espantaja imaginable sabe que las rayas y los cuadros no, no pegan. Definitivamente Colin es tan heterosexual...
Vía | Just Jared
Los pezones de la Aniston y John Mayer
Jennifer Aniston y John Mayer refrescaron su recién estrenada relación en la piscina esta pasado fin de semana. El agua debía estar jodidamente fría porque la Aniston tiene los pezones como botones de chaquetón....
Vía | Just Jared
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